Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
00:08 

lock Доступ к записи ограничен

Доброе Мировое Зло (Миф)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:23 

Немного историй.

Доброе Мировое Зло (Миф)
12:11 

Доброе Мировое Зло (Миф)
23:20 

Доброе Мировое Зло (Миф)
20:30 

Доброе Мировое Зло (Миф)
Писать о себе в дневнике собственно и нечего. Ничего в жизни не происходит, особенно такого, о чём я хотел бы поделится здесь, так что поплагиаторствую немного:

НАСА

"Пару вёдер пива пожалуйста"

Особенности национальной езды.

Проблемы с компьютером

@темы: Юмор

06:36 

Доброе Мировое Зло (Миф)
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США).
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра
поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку
насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом
умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо
первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и
обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы
понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать
слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми
школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на
калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и
принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да,
простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу
целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно
вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и
получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа,
переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6,
там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной
прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая
головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них
даже в Exelе - баг, неправильно считает!"

@темы: Юмор

06:01 

Доброе Мировое Зло (Миф)
Экстремальные ситуации в море

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА uss lincoln, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "cadena dial de la coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять какие угодно меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего чертового корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: ok, принято, спасибо.

@темы: Юмор

15:38 

Доброе Мировое Зло (Миф)
17:41 

Доброе Мировое Зло (Миф)
23:41 

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

Доброе Мировое Зло (Миф)
15:28 

Доброе Мировое Зло (Миф)
23:53 

Сообщества...

Доброе Мировое Зло (Миф)
Ни для кого не секрет что сейчас очень популярны разные сообщества - к примеру "В контакте" или "Однокласcники", но не стоит думать что объединить в сообщества могут только школа или институт.
Я попутешествовал, в поисках разных сообществ по Интернету и предлагаю маленький скрин-отчёт моих находок:



















www.my220.ru/uploads/posts/2008-05/1210857522_o...

www.my220.ru/uploads/posts/2008-05/1210857553_o...

www.my220.ru/uploads/posts/2008-05/1210857585_o...

www.my220.ru/uploads/posts/2008-05/1210857578_o...




читать дальше

@темы: Юмор

19:40 

Доброе Мировое Зло (Миф)
22:07 

К литературе добавим юмор.....

Доброе Мировое Зло (Миф)
Интересные факты о войнах

Датский король Hильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс -один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.

В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут.

В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной
из башен города.

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была
деревянная.

Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Hо, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое оружие. Он считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без
патронов.

В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только несколько лет назад, а в Британии лишь в 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Hаполеона в Англию выстрелить из пушки.

По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне Атлантического и Тихого океанов.

Один из американских самолетов во Вьетнаме поразил своей ракетой себя же.

Hаш полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала. Он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин. Все-таки выслушивать такие гадости от генерала
не так обидно.

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.

Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров. В темноте солдаты из простого народа ориентировались на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка-то другого (кроме французского) толком не знали, и говорили по-французски чисто и грамотно.

Одним из самых эффективных подразделений в русской армии 200 лет назад была верблюжья кавалерия, которую очень не любили наши противники. Во-первых, верблюды большие, а во-вторых, неприятно плюются. Жалко, что их пришлось упразднить.

Как известно, войну считают очень дорогим делом. Так вот, в ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи… в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!

@темы: интересные факты, Военная история, юмор

02:51 

Логические противоречия и прочие забавности в религии.

Доброе Мировое Зло (Миф)
Логические противоречия и прочие забавности в религии. Сумароков Стас

Мы уважаем людей, которые истинно верят в Бога, так уважайте и вы нас, и не пишите, после прочтения этого текста, гневных комментариев, связанных с тем, что вы прочли этот пост. Если вы истинно верующий, лучше сразу закройте эту страницу. Вы предупреждены!


Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.


Матфей 13.54: И пpишед в отечество Свое, учил их в синагоге их, так что они изумлялись и говоpили: "откуда у Hего такая пpемудpость и силы? 55. Hе плотников ли Он сын? Hе Его ли мать называется Маpия, и бpатья Его Иаков и Иосий, и Симон, и Иуда? 56. И сестpы Его не все ли между нами? Онкуда же у Hего все это?"
А тепеpь вопpосы:
К тому вpемени, когда Маpия pожала пеpвенца Иисуса, она была, pазумеется, девой. Таков догмат. Иосиф тогда был уже в возpасте, пpи котоpом без помощи Св. Духа он вpяд ли смог стать отцом. После этого у Иисуса появились по кpайней меpе 4 бpата и 2 сестpы - появились, pазумеется, от Иосифа, от котоpого не мог появиться и сам Иисус, либо тоже от Св. Духа, но не от тpетьих лиц, поскольку это несовместимо ни с иудейской моpалью, ни с обликом Пpечистой Девы. Пpичем, если после pождества Иисуса Маpия, как известно, осталась девой в pезультате божественной пpиpоды Иисуса, то очевидно, что и эти шестеpо имели аналогичную пpиpоду, иначе Маpия утpатила бы девственность в пpоцессе зачатия и pодов втоpого и последующих детей. Однако, говоpится, что Тpоица состоит только из 3 членов, а не из 9. Как pазpешить этот паpадокс?


Есть одно существо, которое не может думать и не может иметь чувства юмора. Конечно же, таким существом является Бог. Мышление включает переход от некоторого состояния знания к лучшему состоянию. Поскольку Бог обладает совершенным знанием, он всегда там, где такое знание. Поэтому мышление является не только излишним , но и невозможным. Hет у Бога и чувства юмора, ведь совершенно невозможно удивляться, когда точно знаешь, куда придется щелчок.
Эдвард де Боно. "Hестандартное мышление. Самоучитель."


Жил, напpимеp, человек пpаведной жизнью. То есть по всем законам той или иной pелигии. А пеpед смеpтью бомбy подложил. Вот человек yмеp и по идее попал в pай, ведь он пpаведник и гpехов не совеpшал, а после его смеpти, чеpез некотоpый пpомжyток вpемени (10 мин., 10 лет) бомба pванyла и yнесла N жизней людей. Автоpа бомбы из pая в ад пеpеведyт или содеянное "спyстят с pyк"?


Последнее время развлекаюсь тем, что задаю своим знакомым верующим один вопрос - "Есть ли во вселенной другие разумные существа?". Большинство отвечает "Да". Следующий вопрос - "А откуда они появились?". И вот тут они начинают тормозить, а точнее ТОРМОЗИТЬ.
Верующий: Да от обезьяны какой-нибудь произошли.
Я: Э!? С каких это пор ты в дарвинисты заделался? Hас значит бог сляпал, а они сами собой?
В: (напряженно думая) ну наверное Бог создал...
Я: Hа какой день?
В: (почёсывая в затылке) не знаааю...
Я: По своему образу и подобию?
В: Как это!? Они же инопланетяне!
Я: А Иисус у них свой есть?
В: Да отстань ты!!!
Исключение составил один отморозок - из секты "Иисус Христос - Инопланетянин".


Из какой-то книжки свидетелей Иеговы: "Как же все-таки мудро, что Бог заставил совершать Землю один оборот вокруг Солнца за 24 часа!"


Известно, что бог создал человека (читай - мyжчинy) по обpазy и подобию своемy. Значит, если y мyжчины есть ЧЛЕH, то он был и y бога. Внимание, вопpос: А ЕМУ-ТО ЗАЧЕМ???


...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."


Независимо от того, сколь многословен может быть циник в интеллектуальных упражнениях описания своей свободы, он все же сам несет на себе признаки гордыни. Нежелание подниматься утром ведет к обвинению в лености, и, если лежать в постели достаточно долго, то можно найти себя совершающим еще один грех - вожделение. Испытывать малейшее шевеление сексуального желания - значит быть виновным в вожделении. Чтобы подстраховать процесс размножения человечества, природа сделала вожделение вторым по силе инстинктом после самосохранения. Осознавая это, христианская церковь, тем не менее, сделала блуд "первородным грехом". Таким образом, получается так, что никому не удается избежать греха. Ведь сам факт нашего существования есть результат греха - Первородного греха.
Самый сильный инстинкт во всякой живой твари - инстинкт самосохранения, который приводит нас к последнему из семи смертных грехов - гневу. Разве не инстинкт самосохранения пробуждается когда кто-то наносит нам обиду, когда мы становимся достаточно разгневанными, чтобы защитить себя от дальнейших атак?[...]
Раз естественные инстинкты человека вводят его во грех, все люди есть грешники; а грешники попадают в ад. Если все мы попадем в ад, то встретим там своих друзей. Рай же должен быть населен весьма странными существами, коли все, для чего они вели праведную жизнь на земле. - это попасть в место, где они целую вечность могли бы бренчать на арфах.
Антон Шандор ЛаВей. "Сатанинская библия."


Бог создал все. Следовательно он создал и зло, и всне грехи. Зачем он это сделал?


Чтобы произошло нечто, нужна некая посылка к этому. Если до бога ничего не было, то из-за чего же он появился? И почему бог так симметрично выглядит (вспомним, что он создал человека по образу и подобию своему)? Вероятность того, что он случайно самозародился и случайно же был таким симметричным и универсальным, вряд ли больше 0.


Кстати, теория образования Вселенной из-за Большого Взрыва, мне тоже не нравится по причине того, что непонятно из-за чего же этот Большой взрыв произошел и что было до него? Ведь если посылки не было, то и взрыва бы не бало. А если посылка была, то до этого нечто существовало, а значит существовала и некая вселенная пусть и в иной форме. (Вселенная в данном случае - все сущее.)


Бог всемогущ. Сможет ли бог создать камень, который сам не сможет поднять? Если не сможет - он не всемогущ; если сможет, то он его не поднимет. Следовательно он не всемогущ.
Более простая версия: сможет ли бог создать двурукого человека с тремя руками? Он же всемогущ.
Многие в ответ говорят, что божественная логика отличается от обычной человеческой (аристотелевской). А в божественной логике вышеописанное возможно. Они даже ссылаются не теорему о неполноте Курта Геделя :) Глупцы, если не умеете думать просто заткнитесь и не ссылайтесь на умные вещи! Почему? Да потому, что это ваше объяснение рушится простым добавлением к условию: попросим нашего всемогущего бога сделать все то же самое, оставаясь в пределах человеческой логики. А если вам самим до этого было не догадайтесь можете ноотропила попить (стимулирует деятельность мозга), или книжек почитайте по логике или нестандартному мышлению.

Как мне кажется, все дело в слове "всемогущий". Чтобы таких парадоксов не возникало, я предлагаю свое определение этого слова: это способность совершить любое действие (включая бездействие), которое теоретически возможно совершить при данных условиях.


СМЕРТНЫЙ: А посему, Боже, молю тебя, если у тебя есть хоть капля милосердия для твоего страдающего создания, избави меня от обязанности иметь свободу воли!
БОГ: Ты отвеграешь величайший дар, который я дал тебе?
СМЕРТНЫЙ: Как можешь ты называть даром то, что ты навязал мне? Я обладаю свободой воли, но не по моему собственному выбору. Я не мог свободно выбрать, иметь ли мне свободу воли или нет. Мне приходится обладать свободой воли, хочу я этого или нет!
БОГ: Почему же ты не хочешь обладать свободой воли?
СМЕРТНЫЙ: Потому что свобода воли означает моральную ответственность, а моральная ответственность - это больше, чем я в силах вынести.
БОГ: Почему же моральная ответственность кажется тебе столь непереносимой?
СМЕРТНЫЙ: Почему? Я в самом деле не могу проанализировать, почему; все, что я знаю, это то, что я не могу ее вынести.
БОГ: Ну хорошо, в таком случае предположим, я освобожу тебя от какой-либо моральной ответственности, но все-таки оставлю тебе свободу воли. Это тебя устроит? СМЕРТНЫЙ (после паузы): Нет, боюсь, что нет.
БОГ: А, так я и думал! Так значит моральная ответственность - не единственный аспект свободы воли, против которого ты возражаешь. Что же еще в свободной воле тебя беспокоит?
СМЕРТНЫЙ: Имея свободу воли, я имею возможность грешить, а я не хочу грешить!
БОГ: Если ты не хочешь грешить, то зачем тебе грешить?
СМЕРТНЫЙ: Боже Всемилостивейший! Я не знаю, почему я грешу, я просто грешу! Греховные соблазны появляются, и, как я не стараюсь, я не могу им потивостоять.
БОГ: Если ты действительно не можешь им противостоять, то ты грешишь не по своей собственной воле и, следовательно, (по крайней мере я так считаю) не грешишь вовсе.
СМЕРТНЫЙ: Нет, нет! Я все время чувствую, что если бы я хорошенько постарался, я бы смог не грешить. Я понимаю, что воля безгранична. Если кто-то всем сердцем не хочет грешить, то он и не будет.
БОГ: Ну, тогда ты должен знать, ты стараешься не грешить изо всех сил или нет?
СМЕРТНЫЙ: Я правда не знаю! Когда я это делаю, мне кажется, я стараюсь изо всех сил, но впоследствии я начинаю бояться, что, наверное, старался не изо всех сил!
БОГ: Другими словами, ты на самом деле не знаешь, согрешил ты или нет. Так что, возможно, ты вовсе и не грешил!
СМЕРТНЫЙ: Конечно, это возможно, но, возможно, я грешил, и именно эта мысль меня пугает!
БОГ: Почему же мысль о грехе так пугает тебя?
СМЕРТНЫЙ: Я не знаю, почему! Прежде всего, известно, что ты назначаешь ужасные наказания в загробной жизни.
БОГ: А, так вот что тебя беспокоит! Что же ты сразу так и не сказал, вместо всех этих окольных разговоров о свободе воли и ответственности? Почему ты просто не попросил меня не наказывать тебя за все твои грехи?
СМЕРТНЫЙ: Я думаю, я в достаточной степени реалист, чтобы понимать, что ты вряд ли выполнишь такую просьбу!
БОГ: Не скажи! Ты имеешь реалистичное представление о том, какие просьбы я выполню, да? Ладно, я тебе скажу, что я сделаю! Я дам тебе совершенно особенное разрешение грешить сколько тебе угодно, и даю тебе мое божественное честное слово, что никогда нисколько не накажу тебя за это. Согласен? СМЕРТНЫЙ (в величайшем ужасе): Нет, нет, не делай этого!
БОГ: Почему нет? Или ты не доверяешь моему божественному слову?
СМЕРТНЫЙ: Конечно, доверяю! Но разве ты не понимаешь, я не хочу грешить! Я питаю полное отвращение к греху, совершенно независимо от наказания, которое он может повлечь.

Рэймонд Смаллиан. "Is God a Taoist?" (пер. с англ. - RockMover)



Автор сборника - Сумароков Стас (С)

@настроение: Мифычь - да иди ты спать наконец )))

@темы: Юмор

14:47 

Танк Тигр.И.Кошкин,

Доброе Мировое Зло (Миф)
Часть 1 - История создания

История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.


Часть 1 - История создания. Читать дальше


Танк Тигр. Часть 2 - Боевое применение

@темы: Военная история, Военная техника, Танки, Юмор

20:39 

Юмор.

Доброе Мировое Зло (Миф)
Не смог удержаться и решил скопировать данный пост к себе. Особенно умиляет вторая запись.
07.09.2008 в 21:30
Пишет Artemiz:

Не смогла не утащить :)
Это не мое. Это вот отсюда www.twow.ru/forum/lofi/index.php/t3822.html
Особенно я смеялась над: «Раскрученные бренды вроде "Роланд", "Ланселот" и "Робин Гуд" пользуются всемирной известностью уже более 1000 лет. Последняя фирма, правда, работала на черном рынке, но благодаря участию в благотворительных акциях отмыла средства, сделала хороший пиар и стала весьма популярной среди населения.»
Но там еще много чего :D

Номер 1 - Реклама в Средневековой Европе
читать дальше

Номер 2 - Письмо в Военно-исторический форум (там о танковом походе на Аляску :D )
читать дальше

URL записи

Анонс: В тему о танках на северном полюсе, не смог удержаться от обзора по реальным средствам скрытой доставки военной техники (в т.ч. танков, бтр, бмп, сау ) на северный полюс или к берегам америки. Завтра обзор будет готов.

@темы: юмор

22:08 

И смешно и горько.

Доброе Мировое Зло (Миф)
Краткий анализ тактики Второй Мировой
Типовая задача: необходимо взять высотку, занятую ротой противника.

Германия, начало и середина войны:

За час до рассвета сосредоточенный около высотки батальон завтракает и занимает исходные позиции. На рассвете высоту атакуют пикировщики, потом, прикрываемые огнем батальонных минометов, пехотинцы подходят к вражеским окопам на бросок гранаты и врываются в окопы. К обеду на высотке уже оборудованы немецкие позиции.

Германия, конец войны:

Поскольку для пикировщиков нет бензина, в батальоне после всех боев осталось 47 человек (включая пополнение - три человека из младших врозрастов Гитлерюгенда и два фольксштурмиста, в Первую Мировую признанные негодными к нестроевой службе в военное время), атака срывается. Попытка усилить батальон танковой ротой не помогает, так как один танк роты остался в тылу из-за неисправности ходовой части, еще два уничтожены авиацией на марше, а последний начал было продвижение, но был подбит.

Польша: эскадрон улан в конном строю атакует высоту и гибнет под пулеметным огнем

Англия: войска отходят за ближайшее море и начинается морская блокада

Америка, европейский ТВД: к высотке подтягивется полк, после чего по высотке две недели работают 150 стратегических бомбардировщиков. Периодически они промахиваются и попадают по своим. Через две недели оставшийся батальон занимает образовавшуюся котловину

Америка, тихоокеанский ТВД: к острову (70 кв. км) подходят четыре тяжелых авианосца, пять линкоров и трое суток обрабатывают остров. После этого в получившуюся на месте японских укреплений лагуну входят транспорты и высаживают все необходимое для занятия острова, как то: морпехов, пиво, попкорн и передвижной кинотеатр

СССР, начало войны: назначенный для атаки полк, из-за ударов авиации, подтягивается на три часа позже намеченного срока и вводится в бой поротно. Приказ об отступлении опаздывает на восемь часов, остатки полка (человек сто) уходят в леса, вокруг них образуется партизанский отряд и немцы вынуждены держать роту на высотке еще три года

СССР, середина войны: назначенный для атаки полк вводится в бой поротно, после его гибели туда же бросаются три штрафных батальона. На третьем батальоне у немцев кончаются боеприпасы и оставшаяся рота в рукопашном бою выбивает немцев с высотки

СССР, конец войны: высотку обрабатывают штурмовики, потом тяжелая артиллерия, потом "Катюши". Назначенный для атаки батальон, усиленный танками и самоходками, не обнаруживает ни высотки, ни немецких позиций, ругая картографов, берет высотку в пяти километрах западнее, прорывай таким образом вторую линию обороны. Всех награждают.

Италия, начало войны: потеряв все танки в лобовой атаке, итальянский полк сдается в полном составе, дуче запрашивает помощи у немцев (см. выше)

Италия, середина войны: ввиду страшного холода (-5) итальянцы не идут в атаку, а сдаются всем батальоном советскому разведвзводу

Италия, конец войны: пока итальянцы выясняют, наступать им на север или на юг, часть их разоружают немцы, часть - союзники, а остальные расходятся по домам

Франция: составляют планы наступления до тех пор, пока немцам это не надоедает и они не атакуют

Япония, начало войны: солдаты с примкнутыми штыками вы когда-нибудь видели японский ручной пулемет с совершенно диким штыком?, офицеры с саблями наголо, бегом атакуют высотку. Англичане для порядку дают пару залпов и отходят за ближайшее море

Япония, конец войны: солдаты с примкнутыми штыками, офицеры с саблями наголо. Американские дозоры открывают по ним огонь из пулеметов, их поддерживают ротные тяжелые пулеметы, батальонные минометы, полковые гаубицы, линкоры и авиация. Все японцы остаются на проволочных заграждениях

Румыны и прочие болгары: разбегаются, получив приказ на наступление

Испанцы, "Голубая дивизия" зимой под Ленинградом: ввиду ужасных морозов (конец сентября, +2) не в состоянии даже выставить часовых. Первой же ночью берутся в плен ближайшим партизанским отрядом, к концу войны обросшие семьями легионеры категорически отказываются возвращаться на родину.

Источник: tarkhil.livejournal.com

@темы: Вторая мировая, Военная история, юмор

19:33 

10 необычных военных планов

Доброе Мировое Зло (Миф)
№ 10. Летучие мыши-бомбардировщики
Исходя из предположения, что любое оружие будет гораздо круче, если сможет летать в ночи на своих кожаных крыльях, в 40-х годах некий хирург-стоматолог предложил сделать летучих мышей-бомбардировщиков. Президент, естественно, решил, что это восхитительная идея, поэтому появился план, согласно которому ночь должны была стать небезопасной для тех, кто не хочет, чтобы у него в волосах запуталась взрывчатка.

План:
Исходя из того, что летучие мыши могут переносить приличный груз, проникать в здания и все такое, военные намеревались создать армию летающих грызунов-камикадзе и натравить ее на Японию. Крошки переносили с собой небольшие заряды напалма, которые были, пожалуй, самыми прелестными из когда-либо созданных зажигательных устройств. Для них соорудили специальные ящики, которые должны были сбрасываться с бомбардировщиков B-29, выпуская мышей.На рассвете они должны были разлететься по зданиям, а затем таймеры активировали бы их маленькие бомбы.

Что пошло не так:
Дело не заладилось, когда случайно выпустили несколько вооруженных мышей, и те залетели в гараж под топливным баком на военно-воздушной базе. Да, все сгорело до основания. Но ведь послушайте, это значит, что мыши работают! Участники проекта восприняли это как лучик надежды. Учитывая, что в ящик помещалось более 1000 мышей, они прикинули, что один бомбардировщик смог бы взять на борт до 200 000 маленьких огненных чудовищ, а кое-какие испытания подтвердили, что эти «мышиные» бомбы превосходили обычные зажигательные бомбы. Однако, потратив на проект пару миллионов баксов, его свернули. Он слишком медленно продвигался, мыши вели себя непредсказуемо, да и парни из Манхэттенского проекта заговорили о какой-то чудо-бомбе, которая якобы могла бы заменить миллион мышей.


читать дальше

@темы: Военная история, Юмор

00:04 

О Т-34 с юмором.

Доброе Мировое Зло (Миф)
Бойцовый кот Мурз про Т-34
Т-34 или Tankus soveticus(лат.)



Родословная.

Американский фермер Кристи любил уединение. В 1915-м году, он, скопив денег, прикупил уютное, далекое от мирской суеты заброшенное ранчо и занялся разведением племенных танков. Денег на то, чтобы проложить к ранчо дорогу уже не хватило, но предприимчивый фермер успешно решил эту проблему. (Знало бы американское правительство, каких сумм и нервов будут стоить ему в будущем невинные сельскохозяйственные забавы Кристи, оно бы не только заасфальтировало всю округу, но и, наверняка, выдало бы инженеру Кристи единовременное денежное пособие в таком размере, чтобы его от счастья немедленно хватил mr. Kondratiy.) Кристи, чтобы быстрее добираться с фермы до города, вывел специальный танк, путем скрещивания обычного с самолетом и автомобилем. Его М.1931, намесившись грязи на проселке, мог выехать на шоссе, сбросить гусеницы и, взревев авиационным двигателем, преспокойненько выдать вполне автомобильные 75 километров в час.
Надо заметить, политическая обстановка в те годы была так себе. По угомонившейся Европе и даже по тихой сонной Америке сновали торгпреды Советской России в поисках всяких полезных вещиц. Иностранцы, неровно дышавшие к советскому золотому запасу, все же недолюбливали коммунистов за несговорчивость во время Интервенции, а потому держали их за дураков и продавали всякую ерунду. Однако ведомые чуткой рукой товарища Сталина, торгпреды стойко держались за дураков, ибо твердо знали: усыпив бдительность буржуев, можно выцыганить у них что-нибудь действительно ценное. Так, под видом племенных тракторов, и была вывезена в СССР для разведения пара проданных инженером Кристи М.1931.
В СССР М.1931 попали в Харьковский Паровозостроительный заказник (ХПЗ), который к тому времени сменил профиль и занимался выведением новых пород танков для нужд Красной армии. Танкам в ХПЗ понравилось, они прижились, дали потомство, и вскоре советские селекционеры рапортовали о выведении экспериментальной породы БТ, пригодной для разведения в масштабах всей страны.
Работники ХПЗ, окрыленные успехом, попробовали, памятуя прежний профиль заказника, скрестить БТ с бронепоездом. Получившийся многобашенный экземпляр не прижился, потому как во время езды по дорогам крутил башнями во все стороны, отвлекался и часто попадал в аварии. Один ответственный работник предложил было вывести путем длительного скрещивания полноценный колесно-гусеничный бронепоезд, но товарищ Сталин идеей не проникся, отправил ответственного товарища разводить оленей за полярным кругом и приказал дальнейшие усилия направить на выведение породы танков, более устойчивой к климату и условиям СССР.
БТ тем временем расселились по всей территории страны и почти каждый год на полигонах РККА проходили соревнования в скачках с препятствиями. На международной арене БТ тоже выглядели достойно. Советская команда наездников на БТ взяла главный приз на “Халхингольском родео ’39” и в том же году на скачках в Польше поделила первое место с немцами. Успех необычайно вдохновил Иосифа Виссарионовича. Говорят, он даже хотел подать заявку на участие команды БТ в ралли “Париж-Даккар” 1941 года.
читать дальше

@темы: Военная техника, Военная история, танки, юмор

Виртуальное логово Мифического Чудовища!

главная