Молодёжный театр.

Был сегодня на спектакле молодёжного театра Нонны Малыгиной "Иллюзион". Мне понравилось.
Очень советую сходить и вам на это удивительное представление.
Заказ билетов по т. 38-34-48

---

Телефонный мастер

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.

Японская техника

Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой,
задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных
заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не
видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла,
опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты
пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат,
называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции.
Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи
такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре
"вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи
девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо,
смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири"
последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы
заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо
говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она
еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо
команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я
побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц,
пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый
внятный бас здорового амбала:
"ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ"
Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот,
набрали даунов по объявлению".

Грибочки

Пошли ребята в лес. Человек шесть, лет эдак по восемнадцать. Видно, водки очень
хотелось на природе попить. Ну вот они и пошли. Палатки взяли разные и прочие
необходимые вещи. Ну и водку разумеется. Много. Это только потом оказалось,
что зря... Ребята были повышенной разумности. Посему прежде чем приступить,
они палатки поставили. Ну и костер всякий развели. Чтобы еду готовить.
И прикуривать от костра тоже прикольно. Сидят, значится, прикуривают, готовят
и готовятся. Выпить, в смысле. Тут деда некий из лесу выполз. Колоритный такой
деда. Даже не бомж. Хотя похожий очень. Но не пахнет. Выполз он, значится,
на полянку и говорит:
Я тут, ребята, грибочков, значится, насобирал. И котелок у меня тоже, значится,
есть. А костер разводить долго. А вы, значится, уже развели. Ну так давайте жить
дружно. В смысле я супчик грибной сварю. Их, грит, много, грибов-то. И вы поедите.
И я поем.
Вот такой он вредный оказался, дедок-то. Но тогда ребята так не подумали.
Они подумали: "Какой дедок хороший." Ну и ошиблись, разумеется.
Сидят они, значится, уже даже водочку пить начали. Понемножку. Супчик ждут
и прочую закусь готовят.
Дождались. Поели супчика. Дедок жадный оказался, мало ребят угостил. Оно и
к лучшему.
...Через день (это они уже потом поняли). Один потихоньку очухивается. На улице.
Ползет в палатку. Находит остальных пятерых (в одной палатке!). Будит. Спрашивает,
что, собственно, произошло. Никто не помнит. Находят практически ВСЮ водочку.
То есть не пили. Начинают вспоминать. Один говорит мне сон снился - я, говорит,
во сне с кем-то топором рубился. Их, врагов, значится, даже много было. Второй
говорит - и мне тот же сон приглючился. Остальные вообще чушь какую-то несут.
Выходят на улицу. А там от полянки, где палатки стоят, метров на 50 просека
в лес уходит. Свежая.
И тут до них доходит. Грибочков, тудыть его, поели. ПОЛТОРА ДНЯ в глюках.
Деревьев десятка полтора срублено. Это они с ними воевали.
Самое интересное - деда так и не нашли. А он больше всех съел.
Вот и ходи после этого в лес водочку пить.

Студент

Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж
самому иногда противно.
Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые
или совсем наглые студенты....
Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит
хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза
немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом!
Задал пару вопросов - по предмету не парит.
- Ну, спросите, еще....
- Что такое элегаз?
- Это такой газ.
Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина!
- Молодец! Ну, и что у него интересного?
- У него прочность.
Замолчал. Ельцина переплюнул.
- А еще чего у него есть?
- Еще есть проницаемость.
Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть.
- Ну, не молчите, и что это такое?
- Если их сложить, то будет 2.9.
- Чего, чего?
- 2.9.
- А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что
сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что
получится?
- Ну, тогда разделить, будет 2.9.
- Что на что разделить, не понял?
- Проницаемость на прочность.
- Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя.
Кстати, какие размерности? У электрической прочности?
- Киловольт.
- А у диэлектрической проницаемости?
- Вольт, наверное...
- Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс.
Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже,
что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько
будет, одна вторая плюс одна вторая?
- Э – э..
Затем, с готовностью!
- Одна четвертая!
- Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...

Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал
физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным
мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.

Покруче меня либералы попадались, что ли?

@темы: Юмор

---

Пост о наркотиках и иже с ними...

Из-за одного товарища, я теперь довольно много знаю о наркотиках. Или правильнее сказать - ПАВ?
Собственно некоторую информацию было узнать полезно, некоторую любопытно, а к некоторой, я как не имел интереса, так и не получил удовольствия при ознакомлении с ней. Так же отмечу - что к некоторым наркотикам я стал более либерален, к некоторым моё отношение стало более жёстким. Я стал лучше понимать какой вред могут нанести наркотики и какую пользу (многие наркотики используются как лекарства или могут использоваться в лекраствах). Я теперь знаю как вполне официально купить некоторые наркотики и не вполне официально сделать их из лекарственных препаратов. Думаю что некоторая информация полученная мной в сети интернет не была бы полезна, для некоторых слоёв населения, или даже могла бы сделать из них наркоманов.
Интернет ведь довольно опасная вещь - здесь столько мнеий и суждений, подкреплённых "логикой" и "фактами", что человеку с неокрепшим сознанием и подверженному влиянию других, вполне может показаться что в наркотиках нет ничего страшного. Что они не так опасны, как о них говорят взрослые, что от одного раза ничего не будет, зато описания "испытателей", описаниые в сети, настолько ярки и интересны, что очень хочется примереть их на себе.
Для таких людей и для всех остальных я выложу вот эту статью, рекомендую с ней ознакомиться:

Вопросы и ответы

Мифы и легенды о наркотиках.
Отнюдь не сказки, но распространенные заблуждения

Некоторые, как это ни странно, считают употребление наркотиков не только приятным, но и полезным занятием, и активно отстаивают свои странные взгляды. Иногда они приводят внешне убедительные доводы своей "правоты". Но так ли уж всё это правдиво на самом деле?

Утверждают, что "В жизни все надо попробовать, в том числе и наркотики..."
Самые подлые слова, которые только я слышала.
Потому, что после пробы наркотиков просто "за компанию" вряд ли вы захотите (и сможете) попробовать что-то другое.
Есть же более оттяжные заморочки - прыгать там с парашютом или щуриться в телескоп на звездное небо. Но если предложить сотне моих сверстников в Питере сигануть с парашютом, согласятся 7-10 человек (страшно ведь); всю ночь просидеть у телескопа - вряд ли трое (остальным лень); а вот наркотики пробовали 36 человек (факт)! Почему? Да потому, что принимать наркотики можно, не напрягаясь (башляй бабки, и все дела). И вот они, чтобы отмазаться от самих себя, начинают свистеть: "В жизни все (т.е. наркотики :-) надо попробовать!.. Испытать!.." А ведь некоторые из них уже ничего в жизни не увидят, кроме наркоты...

Говорят: "Наркотики придают жизни разнообразие и скрашивают ее"
Сначала, вроде, скрашивают. Вроде что-то новое, интересное... А люди из Анонимных Наркоманов знаете как говорят? "Одного раза всегда много, а тысячи - всегда недостаточно". Это потому, что когда первый раз что-нибудь принял, наутро себя ругаешь: надо же, зачем только связался с "кайфом" - повеселился вроде так себе, и сейчас самочувствие не очень, еще и бабки проторчал. А еще раз хочется принять - ну, чтобы самочувствие отрегулировать и совесть приглушить. И начинается: "Все, сегодня последний раз", на завтра - "Нет, сегодня последний раз" и т.д. И тянется, тянется... Разнообразие - хуже чем в армии: утром встал - надо денег нашустрить, нашустрил - надо купить, купил - надо принять, принял - надо спать. И изо дня в день, изо дня в день. Тут уж не до веселья.
Мне кажется, что разнообразие жизни придают разные дела, а не одно и то же. Наркотики же принимают по трем основным причинам: 1) чтобы не отстать от товарищей, и это называеится "стадным инстинктом" - от слова "стадо"; 2) из любопытства, но оно быстро проходит и 3) чтобы не думать о том, как жить завтра.

Считают, что "Наркотики помогают решать жизненные проблемы..."
Некоторые проблемы наркотики действительно решают: например, они на какое-то (очень небольшое) время ликвидируют чувство тревоги и неуверенности в своих силах, вытесняя из сознания мысли о трудных, но необходимых поступках или вопросы, ответы на которые не являются простыми. Такой способ "решения" проблем характерен для отдельных субъектов, но проблемы то остаются. Отложенные дела имеют свойство накапливаться и вынуждают так или иначе действовать, причем часто - не оптимальным образом. К тому же наркотики и одурманивающие вещества в случае регулярного приема изменяют психику, и не в лучшую сторону: у злоупотребляющего субъекта появляется или нарастает раздражительность, подозрительность (доходящая до психоза ), чувсто вины, неуверенность в себе и как следствие - отчужденность от близких и окружающих.
Если у тебя проблемы, наркотики только усугубят их.

Утверждают, что "Есть люди, которые принимают наркотики много лет и прекрасно живут"
Довольно редко они рассказывают о себе, что "живут прекрасно", только чтобы не признавать свои проблемы. Чаще же от них можно услышать примерно следующее: "Дурак я, что связался с наркотиками, теперь никак не бросить...". Я еще ни разу не встречала человека, который употребляет наркотики много лет и ни разу не пытался отказаться от них (к табаку и тем более алкоголю относится то же самое). Правда, среди потребителей конопли (особенно из интеллектуалов) встречаются "гусары", которые бравируют своим пристрастием. Возможно, это связано с желанием подчеркнуть свою неординарность, и, с моей точки зрения, само по себе свидетельствует о внутреннем неблагополучии...
Если у тебя все в порядке, то зачем вообще наркотики?

Говорят, что "Легкие наркотики принимать можно, это безопасно..."
Рассмотрим этот миф с нескольких точек зрения:
Правовой аспект: С точки зрения законов, российских и международных, наркотики не разделяются на "легкие" и "тяжелые". Ответственность за незаконные операции с наркотиками (приобретение, перевозка, хранение, и пр.) одинакова по отношению, скажем, к героину или к конопле. Поэтому за пару обнаруженных "кораблей" могут за милую душу привлечь к суду, потом придется расхлебывать.
Медицинский аспект: здесь надо смотреть, какие это наркотики называют "легкими". От "экстази", например, умирают, а от "грибов" сходят с ума. У конопли свои осложнения. Травка безопасна. Вообще хочется заметить, что следуя этому мифу, некоторые очень быстро начинают принимать наркотики регулярно и в больших количествах - а так поступать опасно даже с конфетами :-).
Социальный аспект связан с медицинским, точнее, с возможностью развития зависимости. Что бы там не говорили, любые наркотики вызывают зависимость (пусть не физическую, а только психическую - их использование от этого не становится менее частым). А зависимость ограничивает свободу выбора, мешая заниматься более полезными и интересными делами.
И последнее: любое объективное социологическое исследование подтверждает, что люди, применяющие "легкие" наркотики, достоверно чаще попадают в разные неприятные ситуации (и даже несчастные случаи), чем те, которые наркотиков сторонятся.

Некоторые настаивают, что "Не сами наркотики, а запрет на них приводит к несчастьям."
Этот миф и несколько последующих за ним - самые распространенные в Сети, а также среди тех, кто не использует наркотики ежедневно. На самом деле, еще ни одна страна ни разу не причислила вещество к наркотикам и не ввела на него запрет без того, чтобы опасность его употребления не была доказана опытом. Чаще всего оспариваются запреты на коноплю и ЛСД.
Коноплю "причислили" к наркотикам в Женевской конвенции 1925 года по настоянию Египта, где ее использовали в качестве наркотика на протяжении веков. Для египетского населения злоупотребление коноплей имело довольно тягостные последствия. Скажем, естесствоиспытатели, сопровождавшие Наполеона во время египетского похода, отмечали, что множество туземных мужчин поражено каким-то "странным душевным параличом", что аборигены связывали с курением гашиша. Эти ученые не могли быть пристрастными, потому что понятий "наркотик" и "наркомания" в конце XVIII века еще не существовало. Наполеон же был настолько обеспокоен проблемой гашиша, что пытался запретить его употребление своим солдатам.
Насчет ЛСД - похожая история: в течение первых пятнадцати лет после открытия его психоактивных свойств ЛСД не только не запрещали, но и пытались активно использовать в психиатрии и экспериментальной психологии. Например, довольно удачно применяли в лечении алкоголизма. И только вызываемые им тяжелые острые и хронические психозы (и как следствие - несчастные случаи и прочие проблемы) заставили врачей и ученых отказаться от этих попыток.
Если взглянуть на табак и алкоголь, т.е. "легальные наркотики", то ясно видно, что они довольно приносят несчастий и безо всяких запретов. И запрет на них давно бы ввели, но, к сожалению, в европейской культуре они стали традиционными еще до того, как люди осознали их опасность. Поэтому сейчас резкое запрещение их оборота не приведет ни к чему хорошему (лучшая политика по отношению к ним - постепенное, но планомерное "выдавливание" из общества - как, например, в США: сначала запретить рекламу, потом курение в общественных местах, потом на улицах и т.д.). А пока другие наркотики не стали традиционными в России, нечего их разрешать.

Утверждают, что "Репрессивная политика по отношению к наркотикам сама является основным источником проблем. Легализация наркотиков приведет к снижению преступности, так как людей не будут осуждать за преступления, связанные с наркотиками. И эти люди останутся законопослушными гражданами, а не вольются в армию преступников, не свяжутся с криминальным миром в тюрьмах."
Да в Питере сейчас и так наркоманов не сажают, если в первый раз поймают на улице или на рынке просто с дозой для собственного употребления - в худшем(!) случае дадут пару лет условно. А лучше от этого не становится - они продолжают торчать, а деньги на "кайф" тырят у "терпляков". Когда менты "накроют" на краже или грабеже - конечно, сажают! Но так это же не за наркотики, 228 статью сбоку привешивают. Думаю, если наркотики разрешат, то воровства станет только больше - от разрешения наркотиков наркоманы и "обезьяны" (те, кто просто "балуется" наркотиками, а не принимает их регулярно - ред.) работать сильнее не станут, а деньги на "кайф" все равно нужны.
В случае легализации наркотиков количество принимающих наркотики (особенно среди подростков и социально-неблагополучных и психически нездоровых людей) не уменьшится, а, скорее всего, возрастет (поэтому и преступлений станет больше). Впрочем, перестанут сажать торговцев наркотиками, и конечно, им бы это было очень приятно. Они сразу бы развернули широкую торговлю (да еще с рекламой), и еще большее количество подростков стало бы принимать наркотики...

Говорят, что "Репрессивная политика по отношению к наркотикам потерпела неудачу..."
Во-первых, надо определиться в терминах: сами шведы политику в отношении наркотиков разделяют на три вида: либеральную, репрессивную и рестриктивную.
Либеральная политика - политика разрешения торговли и потребления наркотиков, проводится в Голландии и Дании.
Репрессивная политика характеризуется преследованием индивидуумов за потребление наркотиков. В России за употребление наркотиков предусмотрена административная ответственность, а не уголовная. Поэтому российскую политику по совести нельзя назвать репрессивной. Репрессивная политика проводится в Пакистане, Сингапуре и других странах. Там за употребление наркотиков сажают, а за торговлю ими - казнят. Кстати, в этих странах уровень потребления наркотиков чрезвычайно низкий, так что говорить о неудаче репрессивной политики нельзя. Просто в европейской культуре, более гуманной, ее не проводят.
Рестриктивная ("сдерживающая") политика - такая, когда государство за употребление наркотиков не применяет уголовное наказание, а старается оказать помощь больным наркоманией. В то же время оборот наркотиков запрещает или строго контролирует. Крайне важным элементом рестриктивной политики является интенсивная профилактическая работа по разъяснению вреда наркотиков (к большому сожалению, отсутствующая в нашей стране). Российская политика ближе к рестриктивной, но ярче всего эта модель представлена в США и Швеции, странах, где в течение 80-х и начала 90-х годов имело место устойчивое снижение потребления наркотиков. Правда, сейчас наблюдается незначительный рост потребления, но его связывают как раз с ослаблением контрпропаганды наркотиков и некоторым "успокоением" общества.
Хороший пример проведения рестриктивной политики - мероприятия по снижению потребления анаши в Поволжье в конце 20-х - начале 30-х годов. Благодаря запрету на свободное обращение препаратов конопли и заботе о беспризорниках-наркоманах удалось в течение нескольких лет погасить вспышку наркотизма. В Японии в середине 50-х годов благодаря решительным действиям властей было практически ликвидировано злоупотребление амфетаминами, в то же самое время более либеральная американская политика привела к их значительному распространению в США.
Так что вывод один - хоть на либеральную политику нужно меньше сил и средств, если мы хотим жить в здоровом обществе, то вынуждены относиться к наркотикам жестко.

Ходят слухи, что "Легализация наркотиков была проведена во многих демократических странах, например, в Голландии, Дании, частично - в Швейцарии..."
Действительно, в Голландии и Дании разрешено иметь при себе небольшое количество препаратов конопли (и только конопли) для "личного потребления". И что? "Кристиания", район в Копенгагене, где сконцентрированы "свободные художники" - потребители наркотиков, имеет самую дурную славу в городе, и многие боятся туда ходить. За пределами Кристиании контроль за наркотиками в Дании намного строже. Героин в Амстердаме купить легче, чем в других европейских столицах. При этом Голландия отказывается предоставлять отчеты о преступности и заболеваемости, связанных с наркотиками, по стандартам "группы Помпиду" - международной организации, отслеживающей эпидемическую ситуацию с наркоманиями. Голландия наживается на "наркотуризме" - посещениях страны иностранцами с целью "покайфовать", а ее соседи по ЕЭС возмущены тем, что в приграничных с ней областях намного больше преступлений, чем в других. И это когда разрешена только конопля! Под давлением стран, не менее демократических, чем Голландия, ей в начале 90-х пришлось несколько ужесточить законы о наркотиках.
На Аляске американские эскимосы в начале 80-х годов решили, что коноплю курить можно и легализовали ее. Через десять лет по количеству наркоманов (подчеркиваю - зависимых!) Аляска вышла на первое место среди штатов с "завидным" отрывом, из-за этого увеличился уровень преступности и снизилось количество работающих. И в 1990 "травку" опять запретили.
В.Т.: Они здорово испугались, эти эскимосы, потому что употребление конопли снижает сексуальные возможности и рождаемость, а эскимосы - нация вымирающая...

Говорят, что "Легализация наркотиков приведет к снижению преступности, так как цена на них снизится и наркоманам не надо будет воровать".
Здесь придется рассматривать ситуацию раздельно для разных групп наркотиков:
Легализация конопли не приведет к снижению преступности, она и так недорога.
Легализация стимуляторов поможет снизить цены на них, но связанное с легализацией расширение их потребления поднимет уровень преступности, так как стимуляторы ослабляют самоконтроль и провоцируют к "поиску приключений", а также несколько повышают агрессивность. Шведский эксперимент по легальному назначению стимуляторов провалился через два года .
Легализация галлюциногенов не повлияет на уровень преступности, т.к. они не вызывают выраженной физической зависимости, и ради их покупки преступления обычно не совершаются.
Легализация снотворно-седативных наркотиков будет иметь такие же последствия, как и легализация стимуляторов, только они усиливают агрессивность намного больше, чем стимуляторы.
Зависимость от опиатов приводит людей к нищете и заставляет совершать преступления. Опиаты настолько распространены, что, пожалуй, сегодня сегодня представляют наибольшую социальную опасность. Снижение цен на опиаты и отсутствие наказания за операции с ними (покупка, хранение и пр.) в первое время позволят резко снизить уровень преступлений среди наркоманов. Но ловушка в том, что легализация опиатов резко (в несколько раз) увеличит количество наркозависимых - наркогенный потенциал опиатов исключительно высок. Увеличение количество наркоманов - хотим мы этого или нет - все равно приведет к росту преступности (алкоголь, например, разрешен, а сколько преступлений с ним связано!).

Некоторые говорят: "Контролируемое государством назначение наркотиков наркоманам предотвратит распространение наркомании"
Уже пытались. Шведы в 1965-67-х годах в качестве пробного шага официально разрешили выдачу по рецептам психостимуляторов в некоторых городах страны. Сторонники этой меры полагали, что она облегчит жизнь наркоманам, поскольку они смогут получать наркотики по предписанию врача, вместо того чтобы добывать их преступным путем или проходить через бесконечные унижения. Однако наркоманы тут же начали перепродавать выданные им препараты (деньги на жизнь нужны - а работать не получается, наркотики не дают) и, таким образом, вовлекать в сети пагубной зависимости все новых и новых людей. В Стокгольме только за один год число наркоманов, вводящих себе наркотики внутривенно, увеличилось вдвое. Попытка официально выдавать наркотики по рецепту была остановлена, после того как от передозировки погибла 17-летняя девочка.
Самый свежий и потрясающий пример - политика властей Латвии, где в течение последних двух лет наркоманам выдают метадон практически без ограничений. У меня нет официальной статистики, но со слов людей, результаты катастрофические. Рассказывают: "Сейчас наркоманы не хотят лечиться, потому что можно пойти и получить метадон. Достаточно показать одну-две "дырки" от внутривенных уколов, чтобы тебе дали дозу метадона". Поэтому количество наркоманов в Риге стремительно растет. Мне кажется, что район вокруг пункта раздачи метадона весь разворован, хотя власти рассчитывали снизить преступность. Многие погибают от передозировки. Впрочем, властям на это наплевать. Я слышала, что один из руководителей наркологической службы Риги якобы получает от распространения метадона какие-то доходы...

Спрашивают: "Если легализация наркотиков так невыгодна, почему же столько людей - за нее?"
Ну, во-первых, за легализацию выступает немногие, просто они кричат очень громко. Большинство - против легализации, и это обусловлено обыкновенным здравым смыслом.
Во-вторых, чтобы понять, в чем дело, необходимо рассмотреть, кто же является сторонником легализации. По моему мнению, они разделяются на три группы:
Первая состоит в основном из "теоретиков", друзья которых или они сами ранее принимали наркотики непродолжительное время. Они убеждены, что легализация сделает наркоманов счастливыми и улучшит криминальную ситуацию. Печальный опыт попыток легализации они не воспринимают, поскольку лично для них общение с наркотиками окончилось благополучно (себя они берегут, ничего не скажешь). Врочем, большей частью это достойные люди, ведь все могут заблуждаться. В основном они проживают в благополучных и безопасных европейских странах, где мощная экономика и благосостояние граждан маскируют проблемы, вызываемые наркотиками.
Вторая группа - самая многочисленная, представлена в основном подростками и легкомысленной молодежью. Этим все хочется попробовать, они склонны к риску и вообще "бунтари". С возрастом и накоплением опыта в основной массе они в корне меняют свои взгляды, как это случилось с большинством "хиппи".
Третья группа - самая агрессивная - состоит из наркоманов и торговцев наркотиками. Я объединяю их, так как у них есть важная причина требовать легализации: личная выгода.
Вряд ли причины, по которым эти люди выступают за легализацию, можно назвать существенными. Конечно, за исключением третьей группы - но тут уж решайте сами.

Отдельные отморозки считают, что "Чистые наркотики безвредны"
Наркотики вызывают зависимость, неважно, "чистые" они или нет. А зависимость "выбивает" из нормальной жизни - теряешь друзей; не можешь ни работать, ни учиться; подруга сначала недовольна, а потом уходит; родители все время орут; есть шанс в "ментовку" загреметь - наподобие меня. Потом из-за этой зависимости начинаешь принимать слишком много, а слишком много чего угодно все равно вредно! Так что насчет безвредности "чистых" наркотиков - полная чушь, даже сказать больше нечего.
К тому же, не существует "чистых" нелегальных наркотиков - все, что продается на черном рынке, в той или иной степени загрязнено побочными (и иногда ядовитыми) примесями. Например, среди Петербургских наркоторговцев модно разводить героин... стиральным порошком. Исключение, пожалуй, можно сделать только дляLSD в виде "марок". Все остальное. даже таблетки "экстази", содержит наполнители, примеси и т.д.

Говорят, что "Наркотики часто принимают сильные и смелые люди"
Фигня! Сильным и смелым не нужны наркотики, чтобы решать свои проблемы. Когда наркотики принимают (даже "для развлечения"), то пытаются отвлечься от каких-то проблем, чтобы не давило. Для сильных это несвойственно. А если человек принимает наркотики раз за разом "из интереса", то значит, он не сильный, а просто тормоз - никак не может въехать в эффект.
По-настоящему сильные люди не только не нуждаются в наркотиках, но и помогают другим отказаться от них.

Утверждают, что "Наркотики бывают "всерьез" и "не всерьез". Можно принимать наркотики и не быть зависимым от них..."
Как показывает опыт, со временем практически все, кто принимает наркотики, разделяются на две примерно равные группы: одни все-таки становятся наркоманами (то есть "зарабатывают" зависимость от наркотиков), а другие - навсегда прекращают их употребление. Поэтому людей, принимающих наркотики и не имеющих зависимости - единицы из тысяч.
В первый раз все так думают, даже и те, кто позднее плотно "присядет" на наркотики. Никто не собирается быть наркоманом, начиная заморачиваться с "кайфом". Штука в том, что невозможно наверняка просчитать, кто заболеет наркоманией, а кто сможет "спрыгнуть" до этого. Единственный конкретный шанс не иметь головной боли - вообще не трогать эту дрянь, не пробовать, не нюхать, не лизать и не курить…

Кое-кому кажется, "Употреблять или не употреблять наркотики - личное дело, и нечего в него соваться"
Как бы не так! Если бы мы жили бы в полном одиночестве, то это могло бы быть личным делом. А так за удовольствие рассчитываются другие: лечат травмы и болячки; оплачивают больничные листы; работают, пока вы балдеете; страдают от ваших выходок и вытаскивают вас из милиции после них же. Наркотики - слишком опасная игра. Вот ковыряние в носу - это действительно личное дело, никто на ваш нос со своим пальцем посягать не будет.
Потребление наркотиков не является личным делом так же, как и не является личным делом двоеженство, воровство и торговля оружием. Государство с помощью законов регулирует некоторые виды общественных отношений и деяний своих граждан именно потому, что они не являются "личным делом". К этой категории относится употребление наркотиков.

Самые активные защитники наркотиков утверждают:"Наркотики делают людей свободными"
Интересно, с чего это тогда тех, кто принимает их постоянно, называют "зависимыми" ?

Есть люди, которые думают: "Каждый из нас зависиит от чего-то: одни от нелегальных наркотиков, другие от легальных: кофе, чая, табака и даже алкоголя..."
А по-моему, лучше ни от чего химического не зависеть: ни от табака, ни от кофе, ни от чая, и тем более - от алкоголя. Лучше зависеть от любви или, может быть, от работы, а еще лучше - быть совершенно свободным в своем выборе. Есть над чем подумать, а?

---

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

Осторожно - местами похабно, местами с нелитературной лексикой.

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?


- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.

- Hет не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?

- Пpивет, это я Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *





- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.

- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hy, пошли.

- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.

- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.

- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?

- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

@темы: Юмор

---

Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.

Томас Сас

---

Эх - судьба-обманщица...

Прослезило даже как-то... )
Автономке конец, путь на базу далек...

Случилось это не так давно, лет пятнадцать назад, где-то в середине восьмидесятых, и само собой, как и все, что происходит на флоте - чистая правда.
Лейтенант Валя Поспелкин закончил училище не с красным дипломом и синим лицом, а как и большинство - с синим дипломом и красным лицом. То есть крепким середняком, таким, из каких и получаются настоящие флотские инженеры. Но видно, лицо его было покраснее других, и посему распределили Валю к месту будущей службы, не спрашивая его согласия. На Камчатку. Край, конечно, благословенный, но уж очень далекий. На удивление Валя не сильно обиделся, хотя и не очень собирался на Дальний Восток, назначение принял как должное, а чтобы не особо скучно было одному в краю вулканов и гейзеров, быстренько женился после выпуска на своей однокласснице Марише, добросовестно ожидавшей его все пять лет учебы в училище. Оба они были коренными севастопольцами, а посему никуда отдыхать не поехали, а весело проплескались месяц отпуска в теплом Черном море, а после, подхватив чемоданы, вылетели в далекие края.
До того на Камчатке Валя не был. Стажировку проходил на Севере и был приятно поражен красотами места, где ему предстояло служить Родине. Более практичная, как и все женщины, Мариша тоже повосхищалась видами Авачи, но, спросив у торговавшей в аэропорту бабушки цену ведра картошки, впала в легкий ступор и приходила в себя всю дорогу до Рыбачьего. На эти деньги в родном Севастополе можно было купить мешок картошки, и еще на остальные овощи осталось бы. В штабе флотилии, изучив предписание Вали, почесали затылки и отправили его в дивизию, носившую славное прозвище «банановой». В советском военно-морском флоте было несколько дивизий атомных подводных лодок, носивших титул «банановых». Корабли этих соединений ходили не как все на три месяца под воду нервировать супостата, а по-особому. Например, дивизия, в которой предстояло служить Вале, посылала корабли в далекую вьетнамскую базу Камрань. Лодка торжественно провожалась в автономку, уходила, погружалась, чапала в подводном положении около месяца до берегов Вьетнама, там всплывала и швартовалась в базе. Месяцев шесть-семь корабль и экипаж парились на жарком тропическом солнце, неся боевое дежурство по большей части у стенки пирса, потом снимались с якоря и таким же манером в подводном положении возвращались в родную базу на Камчатку. Такая автономка носила название «бананового похода» и длилась в среднем месяцев девять, почти как у дизелистов. Вот в такой дивизии и предстояло служить нашему герою.
В отделе кадров дивизии лейтенанту обрадовались как родному. Лейтенантов во все времена не хватало. Ни диплом ни личное дело никто не изучал, вместо этого кадровики торжественно сообщили Вале, что его экипаж сейчас на контрольном выходе перед боевой службой, и что у него еще есть пять свободных дней перед их приходом, и что он должен радоваться тому, что попал в такой боевой экипаж. Сообщение Валентина, что с ним приехала молодая жена, немного покривила сладкие лица кадровиков, но они совладали с эмоциями и отправили молодого офицера в политотдел. Душевный замполит второго ранга тоже как-то с большой внутренней теплотой отнесся к зеленому лейтенанту, и изучив его бумаги, в течение буквально пяти минут выправил Вале бумагу, по которой тому должны были предоставить комнату в офицерском общежитии. В общежитии к бумаге отнеслись с пониманием, и через два с половиной часа Валентин и Мариша оказались в немного запыленном номере с двумя казенными кроватями, колченогим столом с парой стульев, шкафом довоенных времен и даже отдельным туалетом. Супруги были поражены четкостью и сервисом военных органов, ибо по рассказам очевидцев такое умильное отношение военных органов к молодым офицерам было, мягко говоря, нетипичным.
Все прояснилось через шесть дней, когда из морей вернулся Валин «пароход». Выяснилось, что милосердие штаба было совсем небескорыстным. Просто-напросто Вале предстояло через еще пять дней уйти со своим кораблем на боевую службу в самый настоящий «банановый» поход. А политорганы просто подстраховывались. Командир Вале попался, правда, очень боевой. Гроза врагу - отец матросу. Вдобавок ко всему, по причине нервной семейной жизни, капитан 1 ранга придерживался мнения адмирала Макарова, гласящего, что в море - дома, что и внедрял среди своих подчиненных в приказном порядке. Офицеру Вале пришлось принять это как должное, и сообщить обалдевшей от известия Марише, что скоро он ее покинет примерно на девять месяцев. Так и случилось. После шести бессонных напряженных ночей Валя чмокнул жену в щеку, сунул ей в карман свое трехмесячное жалованье и умчался служить Родине в далекий Индийский океан.
Корабль, на который попал Валя, был, мягко говоря, не новым, проекта 675 с грозным прозвищем «стратегический забор». Бродить по морям несколько месяцев подряд старичку ракетоносцу было уже не под силам, а вот стоять на взводе у пирса в Камрани он годился, да и пульнуть ракетами мог еще о-го-го! По дороге в солнечный Вьетнам Валю, как и положено, дрессировали по полной катушке на предмет знания специальности и устройства корабля. Юношей Валя был совсем не тупым, поэтому уже через месяц неторопливого перехода уже умудрился сдать зачеты на самостоятельное управление и заступить на вахту ГЭУ, совершенно не дублируясь старшими товарищами. Благополучно прибыли в Камрань. Пришвартовались. И потекло боевое дежурство. Текло оно достаточно однообразно, без всплесков и неожиданностей. За все это время Валя даже несколько раз написал письма жене в Севастополь, догадываясь, что она одна надолго в Рыбачьем не задержалась. Время бежало день за днем, день сменял ночь, и вскоре подошло время идти обратно на Камчатку. Экипаж воодушевился. Всем чудились отпускные билеты, горы инвалютных бонов и свидания с близкими.
За два дня до отхода корабля Валя загремел в базовый госпиталь по банальному аппендициту. Правда, гнойному, с осложнениями, но от этого не лучше. Хирург, взрезавший живот лейтенанту, категорически отказался выдать молодого офицера на корабль. Вале и правда было хреновато, но и он самоотверженно стремился на борт родного крейсера. Но... Совместное желание Вали и его командира натолкнулось на стальное упрямство доктора, и командир, всплеснув руками, быстренько соорудил своему «раненому» офицеру продаттестат и приказом по кораблю откомандировал его в госпиталь. Через день крейсер ушел домой. Без лейтенанта Валентина Поспелкина.
В тропическом климате швы зарастали плохо. Вся больничная «радость» затянулась без малого на месяц. Наконец, все срослось, и Валю, снабдив необходимыми документами, выпроводили за ворота военной лечебницы. Командир базы, контр- адмирал со следами «тропической лихорадки» на лице, принял Валю очень радушно. Усадил, поговорил о здоровье, а потом сообщил, что его судьбу уже решили. На смену Валиному кораблю через недельку притащится другой корабль из его же дивизии, и Вале предстояло отдежурить с ними еще месяцев семь и только тогда вместе с кораблем вернуться на Родину. Прикинув в уме, что его первая автономка затянется уже до восемнадцати месяцев, Валя прослезился, но за неимением другого выхода был вынужден согласиться и ответить молодцеватым «Есть!»
Так и случилось. Пришел другой «стратегический забор», и опытный тропический офицер Поспелкин, доложившись уже осведомленному о его похождениях командиру, заступил на боевую вахту. Экипаж его принял нормально, все знали об оставленном в далеком порту лейтенанте, да и на этом корабле оказались знакомые офицеры. Шатко-валко, но следующие семь месяцев Валя как-то пережил. Да вдобавок ко всему в один из дней на него свалилась целая пачка писем от супруги. Из первого он узнал, что Мариша беременна, из следующих понемногу ознакомился с ходом беременности, а из последнего выяснилось, что он ведь уже и счастливый отец мальчика, названного ввиду временного отсутствия отца и без его согласия Сережей. Естественно, Валя только ножками не стукал в ожидании отхода в родную базу. И, наконец, этот день настал! Корабль под звуки оркестра оторвался от берегов социалистического Вьетнама и направился к своим берегам. Валя вздохнул с облегчением и... И все сломалось в один миг. Точнее, сломалось не все, а только сдохли от безмерной старости испарители корабля. Оба. Без всякой надежды на восстановление своими силами. А без питательной воды, как известно, атомные подводные лодки в море находиться не могут. Пришлось в аварийном порядке возвращаться в Камрань. Когда Валя снова оказался на знакомом пирсе, он чуть не зарыдал от тоски. В Камрани запчастей для испарителя не оказалось. После длительных переговоров с штабом флота по поводу корабля, командованием было принято соломоново решение. Кораблю продолжать дежурство у пирса, а ему на помощь вскорости, месяца через два, придет плавучий ремонтный завод - ПРЗ, все починит, и вот тогда домой! После такого известия офицер Поспелкин выпросил у товарища пол-литра «шила» и накачался до свинячих соплей, невзирая на неподходящий для пьянок климат. Все стало известно командиру корабля, но тот отнесся к Валиному горю сочувственно, и никаких репрессивных мер не принял, а даже наоборот пообещал что-нибудь придумать. И вскорости придумал!
Попытка переброски Вали на родину посредством авиации не удалась. Что-то с особистами не завязалось, и рассчитывать пришлось только на своих флотских. В Камрань заглянул по дороге домой корабль Краснознаменного Черноморского флота, БПК с совершенно незапоминающимся названием.
Положив в карман флягу с «шилом», командир подводной лодки отправился с визитом к своему надводному собрату. За чашкой «чая» была достигнута договоренность, что лейтенант Поспелкин будет откомандирован со всеми надлежащими документами на БПК в распоряжение его командира, тот менее чем через месяц отшвартуется в Севастополе, где Вале выдадут отпускной билет на десять дней и предписание на возвращение в часть. По прибытии в Севастополь Вале предлагалось немного понежиться в лоне семьи, затем на свои деньги возвернуться в Рыбачий, получить все причитающиеся довольствие и уже на законных основаниях убыть в очередной отпуск. Или в два очередных... если отпустят.
На БПК Валю приняли как родного. Выделили каюту, вестового. Приодели поизносившегося офицера в тропическую форму, и даже оформили не как «пассажира», а как полноценного члена экипажа на вакантную должность какого- то ракетного офицера. Поход в надводном положении Вале не был в диковинку, после первого курса он уже выгуливался на учебном «Перекопе» в Болгарию, но Индийский океан пересекать ему еще не приходилось. В море Вале особенно не докучали, и он круглыми днями слонялся по кораблю, познавая службу и быт надводников. Через неделю его попытался захомутать замполит, и тогда Валя сам попросился стоять дублером на вахте в родной БЧ-5 на ПЭЖе. Ему разрешили, и политрук отстал.
По дороге в Севастополь предстоял заход в еще одну из немногих заморских баз Советского Союза - Аден. Пополнить запас топлива и провизии. В Адене стояли недолго. «Миролюбивые» йеменцы в очередной раз выясняли отношения друг между другом, поэтому над городом местами вздымался дым и периодически слышалась стрельба. Аврально загрузившись, БПК поднял якоря и вышел в море. И вот когда Валя рассматривал с кормы тающие в морской дали берега Йемена и предвкушал скорую встречу с семьей, случилось непоправимое. В Главном штабе ВМФ кто-то из стратегов, стоя над картой с циркулем и линейкой, поразмыслил немного, и ткнув отточенным карандашом в точку, обозначавшую местонахождение Валиного БПК, твердо отчертил новый маршрут боевого корабля. Через час в адрес командира БПК ушло радио, гласящее, что БПК необходимо изменить курс и следовать вокруг африканского континента для встречи с группой наших кораблей в назначенной точке. Координаты точки прилагались. Новость эту лейтенант Поспелкин узнал на обеде в кают-компании и чуть не подавился. В панике Валя бросился к командиру корабля и тот остудил его в один момент. Мол, так, товарищ лейтенант, пока мы домой тащились, ты был пассажир, и не более того. Но теперь, когда корабль нежданно приступил к выполнению неясной пока до конца боевой задачи, лейтенант В. Поспелкин становиться полноправным членом экипажа со всеми полагающимися обязанностями. А посему ему выдаются зачетные листы на самостоятельное управление и допуск несения вахты на ПЭЖ, а, принимая в учет месячную стажировку, время на сдачу ему дается две недели. Когда на глаза у Вали навернулись слезы, командир несколько сменил тон и сочувственно добавил, что ничего другого ему не остается, заходов больше не планируется, а бездельников, да еще в таком мелком звании, он на борту не потерпит. И еще утешил тем, что он приказал переделать приказы по кораблю и теперь после окончания похода государство сполна заплатит Вале бонами Внешторгбанка за каждые сутки, проведенные в море. В этот вечер Валя второй раз надрался в своей каюте до бесчувствия. Офицеры БПК, и до того относившиеся с большим сочувствием к бедному лейтенанту, прониклись к нему еще большим состраданием и утешали как могли. Связисты умудрились организовать весточку жене, механик разом подписал все зачетные листы, а начальник вещевой службы, заприметив штопаные-перештопаные носки Вали, полностью обновил его гардероб. Кают-компания, принимая во внимание бедственное положение офицера Поспелкина и полное отсутствие в его карманах денег, сбросилась и снабдила его сигаретами, обязав каждого отдать Вале по три пачки из своих личных запасов.
Потекли боевые будни. В стремлении занять время и перебить дурные мысли, Валя яростно и настойчиво изучал устройство надводного корабля, пролез его с носа до кормы и совался во все дырки, какие можно было только найти. Скоро его знания корабля сравнялись со знаниями профессиональных надводников, а в некоторых случаях стали и выше. Вахту Валя нес самостоятельно, а механик даже ставил его в пример некоторым своим нерадивым подчиненным. В общем, он стал совсем своим на борту БПК, и понемногу начал приходить к выводу, что служба на надводном корабле тоже не мед, несмотря на постоянное наличие солнца и свежего воздуха. В свободное от вахт время Валя наловчился вырезать из деревяшек, которые он разыскивал по всему кораблю, шахматные фигурки, и тратил на каждую максимум времени, не торопясь и не халтуря. Долго ли, коротко ли, но Индийский океан остался за кормой, его сменила Атлантика со своим неудержным и суровым характером, а корабль все резал и резал волны, приближаясь к своей точке якоря. На рандеву БПК не опоздал. В назначенный день встреча состоялась, но кроме очередного удара судьбы ничего больше Вале не принесла. Вместе еще с несколькими боевыми кораблями на место встречи подтянулось несколько транспортов и танкеров, с которых на БПК в спешном порядке начали перекачивать мазут и грузить продовольствие. А на совещании, собранном на флагмане, командирам объявили, что им предстоит отрядом кораблей следовать через всю Атлантику, обогнуть Южную Америку, пересечь Тихий океан, попутно поучаствовав в учениях Тихоокеанского флота, и завершить свой путь в бухте Золотой Рог города Владивостока. Нетрудно представить состояние нервной системы совсем охреневшего Валентина, если даже офицеры-надводники впали в полный транс. Поспелкин с разрешения командира связывался с капитанами всех гражданских судов, но никто из них не следовал в родные порты. Один, правда, следовал на Кубу и был согласен доставить потерявшегося лейтенанта в Гавану, но что он там будет делать, Валя не представлял, и был вынужден с горечью отказаться, в глубине души опасаясь оказаться на сахарных плантациях, так как не видел теперь для себя ничего невозможного. Сердобольный командир БПК обратился к командиру отряда кораблей по поводу судьбы Поспелкина, и тот решил вопрос быстро и просто: порекомендовал лейтенанту-бродяге служить Родине там, куда его забросили морские дороги, то есть на его БПК и нигде более, пока обстановка не даст возможность вернуться на родные подводные лодки. Но, тем не менее, незапланированный офицер в составе отряда заинтересовал адмирала, и он направил запрос в кадры флота по поводу Валентина. Кадровые органы флота ответили, что офицер с таким данными действительно проходит службу в рядах ВМФ на Камчатской флотилии, но как он оказался посреди Атлантики, им неведомо, но уж если его и занесло в такую даль, то сам бог велел сидеть на корабле и ждать, когда эскадра придет во Владивосток. Суетиться не надо! Спешка нужна только при ловле блох! А вот придут в порт назначения, там с ним и разберутся соответствующие органы. Валя написал жене совсем уж упадническое письмо, в котором честно признался, что теперь уже совсем не знает, когда окажется не только дома, а вообще на суше. Передал письмо гражданским морякам, и в третий раз за свое титаническое плавание напился в хлам и в пьяном виде раз десять за ночь свалился с койки в каюте, разбил голову, набил кучу синяков и окончательно смирился с происходящим. За пьянку его проработали по полной форме, а заодно, принимая во внимание его тяжелое морально-психическое состояние, приставили к нему замполита БЧ-5 для предотвращения попыток суицида. Замполит порядком достал Валю задушевными беседами, пытался влезть за ним даже в гальюн, вдруг он там петлю мылит, а окончательно допек Поспелкина всевозможными психологическими тестами, которые он извлекал из своих политзакромов в ужасающем количестве. Доведенный опекой неугомонного политработника, Валя по всем правилам обратился к командиру корабля с письменным рапортом, в котором униженно просил отцепить от него политрука, а взамен клялся, что топиться, стреляться и вешаться до схода с их корабля не будет. Командир внял просьбе лейтенанта, и замполита от него отстегнули к величайшему сожалению последнего, желавшего на основе своих наблюдений за Валентином написать научную работу и свалить с ее помощью на берег преподавателем в училище.
Плавание, тем временем, продолжалось. Валю уже давно все считали в доску своим, и если механик и драл своё офицерство за грязь в котельном отделении, то доставалось и ему наравне со всеми. Сам Валентин уже как-то смирился со всем, жену вспоминал как что-то очень далекое, и начал замечать за собой, что понемногу забывает черты ее лица. Про сына и говорить нечего, как он выглядит, Валя даже представить себе не мог.
Эскадра успешно миновала два океана, отстрелялась ракетами, отпулялась торпедами и, наконец, повернула к Владивостоку. Валя уже давно ничему не веривший, смотрел на такое развитие дел философски, и говорил всем, что когда до Владивостока останется день ходу, корабли получат новое радио и их повернут еще куда-нибудь к черту на рога, но только не домой. Но на этот раз мрачные предчувствия Валентина не сбылись. Эскадра упрямо продвигалась все ближе и ближе к родным берегам. И вот, наконец, настал день, когда на горизонте показались ночные огни Владивостока. Постояв на рейде ночь, с раннего утра корабль облепился буксирами, и через час уже привалился к пирсу. Обалдевший от счастья Валя Поспелкин разглядывал простиравшийся перед его глазами огромный город и никак не мог поверить в то, что он, наконец, на Родине, и в то, что, наверно, он скоро увидит жену, сына, маму и вообще всех. В последнем он еще слегка сомневался. А на дворе стоял июль месяц. Не по-тропически, а по-нашему тепло и хорошо. Заканчивался двадцать пятый месяц автономного похода лейтенанта Валентина Поспелкина.
Офицеры БПК устроили по поводу возвращения шумный банкет в одном из близлежащих ресторанчиков, на котором не раз с шумом и смехом поднимался бокал за них самих, их поход и за приблудшего Летучего «Голландца» Валю. Вновь была пущена шапка по кругу и Поспелкинну собрали на билет на самолет до Петропавловска-Камчатского, куда он и вылетел на следующий же день, закинув за спину мешок с нажитым добром. На память офицерам ставшего почти родным БПК Валя оставил в кают-компании, искусно вырезанные им шахматы, в которых пешками были лейтенанты, слонами-старлеи, конями - каплеи, офицерами-капитаны третьего и второго ранга, королями-капитаны 1 ранга, а своенравными королевами - адмиралы. Причем мундиры фигурок и особенно их знаки различия были вырезаны особо тщательно и с соблюдением всех мелочей и типичных сопутствующих признаков вроде живота, бутылки в руках и прочего.
В штабе дивизии на Поспелкина посмотрели как на призрака, создание восставшее из мертвых. В отделе кадров вообще считали, что Поспелкин уже давно служит где-то на Черноморском флоте, а к ним просто никак не дойдет приказ о его переводе. Командир корабля был более информирован, и по его сведениям Валентин должен был находиться с каким-то надводным кораблем на ремонте в Адене. Появился Поспелкин вовремя, так как, пока он бороздил моря и океаны, его экипаж успел сделать еще одну автономку и сейчас сдав корабль, собирался в отпуск. Финансист экипажа, получив от Вали гору бумаг и выписок из приказов, слегка офанорел. По самым скромным подсчетам Поспелкину полагалась огромная сумма в инвалютных рублях, и это не считая получки почти за два года. В финчасти претензии Вали на финансы тоже не вызвали особого восторга, особенно в части касающейся валюты. Но научившийся заходить во все двери Валентин Поспелкин на поводу у них не пошел, а пробился на прием к командующему флотилией. Не желавший сначала и слова слышать от сопливого лейтенанта, адмирал по мере рассказа развеселился, а под конец даже посоветовал Поспелкину написать мемуары и отправить их в «Морской сборник» в рубрику «Ходили мы походами...». Потом адмирал возмутился тем, что не был в курсе того, что лейтенант из вверенной ему флотилии больше двух лет колобродит по всему свету, а он ничего об этом не знает. Был незамедлительно вызван командир Валиной дивизии и корабля, устроен разнос по поводу махрового сокрытия сего возмутительного случая и строго указано на недопустимость таких фактов в будущем. Затем настала очередь начфина флотилии, которому разгоряченный адмирал дал команду выплатить Валентину все до копеечки под его личную адмиральскую ответственность. Затем взгляд адмирала снова упал на командира Валиного корабля. Адмирал сообразил, что лейтенанту подошел срок получать очередное воинское звание, а об такой мелочи, конечно, забыли, и грех было бы не воспользоваться случаем взнуздать подчиненных еще разок для профилактики. Гнев военного начальника возрастал по восходящей, и следующим пунктом должен был стать погром организации службы на Валином корабле. Но оказалось, что командир Валиного экипажа был тоже орел не промах, и прямо в кабинете адмирала вручил Поспелкину погоны старлея. После чего выяснилось, что конфликт исчерпан, все наказаны и вообще все в порядке. Напоследок адмирал посоветовал, а это то же самое, что и приказал, отпустить Поспелкина в отпуск за два года, чего Валя втайне желал, но на что совершенно не рассчитывал.
В общежитии Вале сказали, что жена его уехала при первых признаках беременности, а комнату его, естественно, кому-то отдали, сдав вещи коменданту. Они сохранились в целости и сохранности, и, получив ключ от нового номера, Валя, наконец, впервые за два года облачился в гражданскую одежду. С отпуском и деньгами его на удивление не обманули, и через неделю торжественно отправили отдыхать. Билетов на самолет, естественно, было не достать, и Валя, наотрез отказавшись ждать неделю-другую в аэропорту до посадки, взял билет на пароход и отчалил во Владивосток. Там он заглянул на свой БПК, вставший на завод ремонтироваться, раздал долги, попьянствовал с друзьями и, дав чудовищную по своим размерам взятку администратору аэропорта, купил билет на самолет в день вылета.
Дома его встретила жена, со скуки за два года превратившаяся из жгучей брюнетки в роскошную блондинку, упитанный годовалый сын, привыкший только к неподвижному папе на фотографии и агрессивно воспринявший его живьем, радостные родители и теща, абсолютно уверовавшая в то, что ее зять непутевый гуляка, а не примерный семьянин и опора супруги. Так закончился первый автономный поход лейтенанта Валентина Поспелкина. Первый, но далеко не последний... Но зато какой!

Автор Павел Ефремов. Размещено с разрешения автора

---

У всех ли неработает аська или только у меня одного? И что пишет при попытке подключения?

---

Сэкономили

Тут в Штатах несколько месяцев назад произошла такая история. Где-то
в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход,
тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно, под Панамским
флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм.
И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в Прибалтике -
песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский
вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов-то
всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование,
т.е. все удовольствие тысяч на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить
будет?
Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой
кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый
день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли
шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка
какая-то радужная по берегу стала появляться... Тут выяснилось, что
на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина
случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались,
демонстрации с лозунгами - "куда власти смотрят"...
Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку
ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более
что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти
к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена
тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных
групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно
его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем -
что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода).
А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано -
сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как
положено СНН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились
на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел!
Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро...
Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом. Народ поднял хай,
но всем объяснили, что в Нью-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом
пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало
мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались рассказать, что
в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического
бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег,
техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше
выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь!
Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться
оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все
насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где
все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир,
зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море...
Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег
в 70 км от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец
снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей
глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать
и разбрасываться по большoй территории... В результате вместо 400 тысяч
получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили,
который тоже где-то миллионов 10 стоил. При этом виноватых нет - одни
герои...

Вам это ничего не напоминает?

Жидкий азот. Нервным и людям со слабой психикой не читать

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики",
и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол
и разбился. Так его обратно и не пришили...

Те самые орешки...

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло
всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии
вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая
австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных
орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ"
но все же взял.
Через две недели та же картина - опять пришлось принять.
Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!!
Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно
меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо".
А она мне в ответ:
- Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю
присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту.
Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!

...........................................................
Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!

@темы: Юмор

---

История-ужос о леммингах

На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги.
Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не
откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем,
что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужосов.
Полный же ужос случается когда лемминги размножаются до большого
количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут как заправские
кони покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и
затаптывают овцебыков. Проблемка случается когда толпа леммингов добежит
до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку
и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство
леммингов". И вот в 1958 году кинокомпания Дисней решила снять фильм о
самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужосов
документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков.
Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а
взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара.
Тем не менее, после Оскара один биолог сказал:
- Мужики! Вы сняли потрясный чиста конкретный фильм!!! Я плакал у
экрана, дети стали учиться лучше и даже наш кот рыдал и подружился с
хомячком! НО!!! В Альберте лемминги не живут!!!
Киностудия Дисней подумала и сказала:
- А мы ваще и не в Альберте снимали!!! Мы ошиблись в титрах, вот! На
самом деле мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком
канадском севере!
Биолог сказал:
- Фсе круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода!
НО!!! Самоубийства совершают тока норвежские лемминги из Европы!!!
И тут все выяснилось. Киностудия Дисней купила два мешка леммингов в
Гренландии. Пинками и метлами они скидывали их с обрыва в океан - на
кадрах видно, что лемминги летят в океан прям как баллистические ракеты
стратегического назначения. По мере убывания леммингов они покупали их
опять в Гренландии.
Вот так Дисней снял добрый детский фильм о полярных грызунах...

---

БЫЛЬ ПРО ТУРКМЕНБАШИ

(вспомнилась тут мне моя командировка в Туркменистан в начале 2001-го
года. И захотелось поведать о ней миру)

Конечно, следовало прилететь в Туркмению чуть позже.
Через неделю. Только, кто ж это знал? С другой стороны, все было очень
симпатично: нас, то есть группу российских журналистов, радостно
принимали, возили по Ашхабаду, показывали памятники, мечети, накрывали
для нас великолепные сочаки (читай - банкет на ковре). Только вот на
серьезный разговор никто не шел.
- Нет, что вы, только не сейчас, - хмурились солидные люди,
предприниматели, чиновники, ученые, деятели культуры. - После 16-го -
пожалуйста, а сейчас нет.
Между тем, до 16-го января оставалась еще неделя и нам очень хотелось
прожить ее так, чтобы потом не было мучительно больно, за не вовремя
сданные материалы.
- Напрасно стараетесь, - "успокоили" нас туркменские друзья, которых к
третьему дню командировки накопилось уже немало. - Все равно до 16-го
вам никто ничего не скажет. Дураков нет.
- А что будет 16-го?
- А 16-го состоится Ежегодное Совместное Заседание Государственного
совета и самого Туркменбаши. Такая "Большая стирка" для номенклатуры.
Своеобразная лотерея: ни один чиновник не может сказать точно, кем
именно он выйдет из зала заседаний после того, как туда войдет. А
поэтому никто с вами сейчас разговаривать не будет. Это просто опасно.
Неделя в великолепном, чарующе, неповторимо красивом и удивительно
приветливом Туркменистане прошла незаметно. Нам удалось-таки сделать
несколько материалов с людьми, которых 16-е число пугало не особо
сильно. А 16-го мы расположились на квартире у одного из туркменских
друзей и включили телевизор.
Заседание показывали в прямом эфире, так же, как когда-то у нас
показывали съезды народных депутатов. Шло оно без малого пять часов.
На это время город Ашхабад просто вымер. Примерно так же, как умирала
Москва во время премьерного показа знаменитого сериала про
Исаева-Штирлица. И дело тут было вовсе не в культе личности Туркменбаши,
которого в стране было действительно хоть отбавляй, и не в директивных
распоряжениях "Всем смотреть!" (не такие уж они и дисциплинированные эти
туркмены, напротив - нормальные люди). Просто зрелище, которое
представляло собой это заседание действительно стоили того, чтобы его
посмотреть. По крайней мере я не забуду его никогда.
Заседание началось не сразу. Сначала камеры показывали постепенно
наполняющийся народом зал. На сцене пустовал длинный стол президиума,
чуть выше него - трибуна для выступающего, а еще выше, наподобие
маленького балкончика, торчало место Отца всех Туркмен (именно так
переводится слово "Туркменбаши"). Это был небольшой столик с креслом. На
столике слева возвышалась стопка папок. В папках были приказы о снятиях,
назначениях и переводах. Жизнь и смерть. Поощрение и наказание. Приговор
и помилование. Неизвестно было только, чьи имена в них значились.
Между тем зал постепенно наполнился. Люди расселись и приготовились
внимать происходящему. В конце концов свободных мест в зале не осталось
ни одного. Минуту спустя в зал вошли члены президиума, однако их
появление особым оживлением в зале встречено не было. Они просто вошли,
и заняли свои места. Зато когда народ увидел Сапармурата Ниязова...
Мне сложно описать реакцию зала на его появление. Насколько я помню,
Леонид Ильич на съездах КПСС с их "бурными и продолжительными" такого
успеха не имел. Зал стоял, президиум стоял, овации не смолкали, на лицах
у многих присутствовавших были слезы, которые операторы брали крупным
планом. Все это продолжалось до тех пор, пока Туркменбаши не поднял
руку. Садились тоже в два приема: сначала президент, потом все
остальные. Усевшись, люди достали каждый по блокноту, и начали
сосредоточено что-то записывать. ЕЩЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ, НО УЖЕ ВСЕ
ПИСАЛИ.
- А что это они пишут? - спросили мы у наших друзей.
- О, это они года три назад придумали. Раньше им тяжело было решить, что
с глазами делать. Вроде, на Туркменбаши смотреть - дерзко, а в сторону
или в пол - значит в чем-то виновен. И вот тогда кто-то достал блокнот и
стал что-то писать. С тех пор так и повелось: все сидят и вроде как
что-то пишут.
Между тем заседание началось. Один за другим на трибуну выходили
министры и отчитывались за проделанную работу перед народом и перед
Туркменбаши лично. По окончании доклада наступал черед задавать
докладчику вопросы. Вопросы задавал Сам. Надо отдать ему должное,
вопросы были весьма компетентные, показывающие, что спрашивающий
находится в курсе всех дел, и не только производственных, но и семейных.

- А что там у тебя с родственниками происходит? - вопрошал он
генерального прокурора республики, госпожу Курбанбиби Атаджанову. - Ты
думаешь, мы не знаем, что у тебя зять наркотиками балуется, а дочка шубы
носит в 5 000 долларов? Что родичи твои дворцы по Ашхабаду понастроили?
МЫ ВСЕ ВИДИМ. Ты с ними решай что-нибудь.
Напуганного до полубессознательного состояния министра сельского
хозяйства он вопрошал, почему в некоторых его хозяйствах отдают
предпочтение низкоурожайным сортам пшеницы, министра печати упрекал в
том, что тот слишком часто к месту и не к месту печатает его имя.
- А что я могу сделать, - виновато улыбался тот, - народ требует...
По окончании допроса Сердар ("сердар" - военноначальник, что-то типа
вождя, еще один вид обращения к Туркменбаши: "наш дорогой Сердар")
отпускал министров с трибуны. Один из отчитывавшихся попытался уйти с
нее сам (то ли ослышался, то ли замотался), но был остановлен грозным
окликом:
- СТОЙ! Я тебя еще не отпускал.
Потупив взор, провинившийся вернулся на трибуну, после чего был с нее
милостиво отпущен. Впрочем, сесть ему не разрешили, пришлось во
искупление вины так и простоять остаток заседания с блокнотом в руках.
Стоял не только он. Дело в том, что мало было дождаться отпуска с
трибуны, сесть на место присутствовавшие тоже могли только с личного
согласия Туркменбаши. Та же генпрокурор также отстояла оставшееся время
на своих двоих. Вместе с еще несколькими проштрафившимися.
Однако нельзя сказать, чтобы стоявшие были недовольны ситуацией. Во
всяком случае, я бы на их месте был бы почти счастлив. Потому, что
головы министров на этом совещании летели просто пачками. Причем, если,
скажем председателя комитета по вопросам науки просто перевели на
должность ректора Государственного университета (интересно, а что
случилось с предыдущим ректором?) с шестимесячным испытательным сроком,
то вице-премьера просто отстранили с формулировкой "за серьезные
недостатки в работе". А это "волчий билет" и никакого испытательного
срока.
Впрочем, даже такое изгнание не было вершиной наказания. Это я понял
после того, как Туркменбаши буквально УНИЧТОЖИЛ министра-председателя
Государственного концерна "Туркменские автомобильные дороги".
Тут надо сперва сделать два отступления. Первое. Надо сказать, что
дороги в Туркмении такие, что по сравнению с ними любой московский
автобан - разбитый проселок. Там в дороги можно именно смотреться как в
зеркало, особенно когда жарко.
Второе. По рассказу наших друзей, примерно за полгода до описываемых
событий этот самый министр-председатель по имени Нурмурад Гульмурадов
построил под Ашхабадом одноэтажный дом о шестидесяти четырех комнатах.
Причем, сдуру, записал этот дом не на родственников, а на себя лично. Об
этом узнал Туркменбаши, дом у министра отобрали, отдали его какому-то
не то детскому саду, не то школе, а перед этим его целую неделю
показывали по телевизору, комнату за комнатой, коридор за коридором. На
всех, кто смотрел эту передачу наибольшее впечатление произвел подвал, в
которой "могли спокойно заехать два КАМАЗа и выехать оттуда не задом, а
просто развернувшись там же, в подвале. В той же передаче Нурмурад
каялся перед народом и молил лично Сердара о прощении. И он его, по
милости своей, простил.
И вот теперь министр-председатель дрожащим голосом зачитал свой доклад и
остановился, ожидая вопросов Вождя. Тот же взял истинно мхатовскую паузу
и, наконец, задал первый вопрос. Совершенно не касавшийся сути доклада.

- Скажи, а зачем тебе 64 комнаты? Вот я - Туркменбаши, я не могу понять,
зачем тебе столько? Мне, например, столько не надо. Мне достаточно
кабинета и спальни. А тебе куда столько? В общем, так (далее за точность
слов я не ручаюсь, переводили друзья, да и диктофон я включить не
догадался). Пошел вон отсюда! С сегодняшнего дня ты - чернорабочий на
укладке твоих же дорог. Завтра ты надеваешь желтую куртку и выходишь на
укладку асфальта. И я лично прослежу, чтобы ты никогда выше
чернорабочего не поднялся. Звание простого рабочего сможешь заработать
себе лишь самым изнурительным трудом. И ты никогда не поднимешься выше
рабочего, ты не станешь ни мастером, ни даже бригадиром.
Еще одно отступление. Надо сказать, что в Туркмении, в отличие от
России, впавший в немилость министр не может пойти, пользуясь старыми
связями, работать президентом коммерческой фирмы, или председателем
фонда. В Туркмении человек, которого с поста снял лично Президент - это
не просто политический труп, это прокаженный носитель тифозной
инфекции, к которому прикоснуться может лишь самоубийца. Его не возьмет
никто и никуда, даже дворником. И если Туркменбаши сказал, что этот
человек будет работать чернорабочим до конца жизни, он будет работать
чернорабочим до конца жизни. Если только ему не удастся сбежать за
границу, что для него лично будет весьма проблематично.
Но на этом показательная порка не закончилась.
- А вот этот человек, - указал рукой в дальний конец зала Великий Вождь,
и камера тут же выхватила стоящего у дверей бледного и небритого
субъекта, - я его знаю. Он у тебя работал бригадиром и все время
перевыполнял план. Вот он с завтрашнего дня выйдет на работу министром.

На новоиспеченном министре был одет серый, как минимум, на три размера
больший его, костюм. Было явно видно, что его только что вытащили с
рабочего места, одели во что подвернулось и доставили пред светлы очи.
Даже побриться не дали.
- Иди сюда, - милостиво подозвал нового министра Президент страны. - Не
бойся. Я вижу, ты плохо одет. Это ничего, просто у тебя денег не было.
Завтра ты хорошо оденешься и будешь министром. А мы тебе поможем. И
деньгами поможем, и техникой, и людьми. Если будут какие-то проблемы -
обращайся прямо ко мне. Напрямую.
Между тем, по лицу нового министра, звали которого, как я выяснил уже
позже, Баймухамет Келов, было прекрасно видно, что проблемы у него уже
начались и он это прекрасно понимал. Ему я, пожалуй, сочувствовал даже
больше, чем брошенному на асфальт Нурмураду. Тот уже, по крайней мере,
достиг дна и мог спокойно осознавать, что больше ничего страшного с ним
произойти не может. Баймухамет же, напротив, парил теперь высоко в
облаках, удерживаемый лишь доброй, пока, рукой Владыки. И кто мог точно
сказать, когда ему надоест и он разожмет пальцы?
На следующее утро повеселевшие министры, из тех, кто уцелел, встречали
нас с распростертыми объятиями и радостно рассказывали, как хорошо им
живется тут.
Кстати, простому народу там и правда живется неплохо. До тех пор, пока
он не станет хотя бы бригадиром.
(с) bonif.livejournal.com/

= Про блондинок и лопату.

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

ОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору
ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им
оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан
БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся.
Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100
граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил,
что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150.
В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории,
в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их
кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные
вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме
привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на
рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал
внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем
оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что
тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

Самолёт

Эта история абсолютно реальна.

пеpевод быстpый и дpаный, так что не капpизничайте. истоpия весьма
пожаpно-истеpична по всем кpитеpиям.


что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км? ответ:
132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным
гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами, элеватоpом и pyлем.
добавьте в кабинy опытных пилотов боба пиpсона и мегаpyльного моpиса
квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 air
canada, известного с тех поp как гимли планеp.

пpоблемы pейса 143 начались еще на земле в монpеале. загpyзка топлива в
767-й пpоисходит под yпpавлением специального компьютеpа известного как fuel
quantity information system processor (fqis). fqis yпpавляет всеми
топливными насосами и измеpительными датчиками 767-ого. запpавщики и команда
в общем-то ничего не могyт сделать, кpоме как подключить шланги и набpать
необходимое количество топлива. к сожалению, на боpтy 143 pейса fqis pаботал
непpавильно. позднее выяснилось, что пpоблема была связана с плохо запаянным
сенсоpом. из-за кpайне маловеpоятной последовательности ошибочных действий
канадских техников, боpт #604 остался без pаботоспособных датчиков
количества топлива.
чтобы выполнить полет по маpшpyтy монpеаль-оттава-эдмонт, техническая
команда 143 pейса pешила вычислить загpyзкy топлива 767-го вpyчнyю. это было
сделано с помощью специальной пpоцедypы, котоpyю можно сpавнить с выяснением
количества топлива в бензобаке машины пyтем опyскания металлической
пластинки. для пpавильных вычислений необходимо помимо пpочего yчитывать
плотность самолетного топлива.

команда самолета pаньше никогда не выполняла подобных вычислений, так что
для безопасности они тpижды пеpесчитали все необходимые данные, чтобы быть
абсолютно yвеpенными, что запpавщики не сделали каких-либо ошибок; каждый
pаз они использовали 1.77 фyнтов на литp в качестве плотности. именно эта
величина была написана на запpавщике и пpименялась на всех остальных
самолетах в air canada. 767 боинг, однако, был новым самолетом,
использовавшим метpическyю системy, и для pасчетов необходимо было
использовать значение 0.8 кг/литp.

после небольшого пеpелета 143-й pейс пpиземлился в оттаве. чобы быть
абсолютно yвеpенным в безопасности, пиpсон настоял на пpовеpке топливных
баков 767-го. запpавщики сообщили, что на боpтy в двyх баках в кpыльях
содеpжится 11430 литpов. пиpсон и квинтал, опять же использyя непpавильное
значение плотности, вычислили, что на боpтy 20400 кг, хотя на самом деле y
них было только 9144 кг, пpимеpно половина того, что им было надо для полета
к эдмонтy.

посколькy y квинтала и пиpсона не было возможности полyчать pеальные данные
о топливе на боpтy от датчиков, они ввели в боpтовой компьютеp цифpy 20400.
боpтовой компьютеp отслеживал количество оставшегося топлива вычитая
количество сгоpевшего топлива из пеpвоначального значение, котоpое, как
полагали пилоты, было более-менее пpавильным. сyдьба боpта была пpедpешена.

как pассказывает пиpсон, команда и пассажиpы только что поyжинали, когда
загоpелся пеpвый пpедyпpеждающий сигнал. pейс 143 пpолетал над кpасным
озеpом онтаpио на высоте 12500 метpов и скоpости 869 километpов в час.
индикатоp двигателя 767-го и система пpедyпpеждения экипажа 4 pаза быстpо
пискнyла, пpедyпpеждая о пpоблеме с давлением топлива. "в тот момент",
говоpит пиpсон, "мы подyмали, что сломался топливный насос в левом кpыле,
так что мы отключили индикатоp. мы также pассмотpели возможность
компьютеpной ошибки. наш боpтовой компьютеp показывал более чем достаточное
количество топлива. мы пpовеpяли загpyзкy топлива дважды и ничто не говоpило
о том, что y нас его недостаточно". когда лампочка пpедyпpеждения о давлении
топлива загоpелась втоpой pаз, мы pешили, что это yже слишком для пpостого
совпадения и пpиняли pешение повеpнyть в виннипег. pейс 143 запpосил
экстpеннyю посадкy и начал снижение до высоты 8500 метpов. после этого, как
говоpит пиpсон, все начало пpоисходить довольно быстpо. загоpелся дpyгой
индикатоp давления в левом кpыле, левый двигатель 767-го вскоpе пеpестал
pаботать. команда попыталась пеpекачать топливо междy баками, подозpевая,
что пpоблема в насосе.

пиpсон и квинтал немедленно pешили начать пpиготовления к посадке на одном
двигателе. вскоpе загоpелся еще один пpедyпpеждающий индикатоp. чеpез две
минyты, после того, как пpиготовления были закончены, боpтовой компьютеp
издал pезкий звyк, свидетельствyющий о полном отключении обоих двигателей.
как говоpит квинтал, "этого звyка мы никогда pаньше не слышали. это вам не
симyлятоp". после этого все стало очень тихо. совсем тихо. оба двигателя
pratt & whitney воспламенились. на магнитофоне сохpанилась запись голоса
пиpсона в этот момент; "oh fuck".

итак, в 1:21 по гpинвичy, 40 млн. доллаpовый, сделанный по последнемy словy
техники 767 боинг становится планеpом. модyль, поставляющий электpичество и
пневматическyю мощность в экстpенных ситyациях, становится бесполезным, так
как он запитывается из тех же самых топливных баков, что и основные
двигатели. на высоте 8500 метpов свет в кабине экипажа гаснет. y пилота боба
пиpсона остается только pадио и еще несколько инстpyментов, отpyбается
индикатоp веpтикальной скоpости -- главный инстpyмент пилота любого планеpа.
гидpавлическое давление быстpо падает и самолет вскоpе становится
неyпpавляемым. к счастью, инженеpы боинга пpедyсмотpели даже этy ситyацию и
снабдили самолет последней надеждой -- ram air turbine, ram. это такой
специальный гидpавлический насос, котоpый пpиводится в действие от
пpопеллеpа, встpоенного внизy коpпyса 767-го. rat может создать достаточное
гидpавлическое давление для yпpавления и обеспечения посадки с неpаботающими
тypбинами. пpи выходе из стpоя обоих двигателей, rat автоматически начал
pаботy, нагнетая гидpавлическое давление.

когда пиpсон начал планиpовать большyю птичкy, квинтал занялся изyченим
pyководств, пытаясь выяснить, что надо делать, когда выходят из стpоя оба
двигателя. таких инстpyкций в pyководствах не было. ни емy, ни пиpсонy не
читали никаких специальных кypсов о том, что надо делать в таких ситyациях.
пиpсон говоpит, что дyмал только о том, как в итоге выкpyтиться из того, что
полyчилось. диспетчеpы в виннипеге начали пpедлагать альтеpнативные места
для посадки, но ни один из пpедложенных аэpодpомов, в том числе гимли, не
имел необходимого экстpенного обоpyдования, котоpое потpебовалось бы 143-мy
pейсy для экстpенной посадки. pадаpный тpанспондеp 767-го вышел из стpоя,
так что диспетчеpы в виннипеге опpеделяли положение и скоpость спyска 767-го
пpи помощи линейки, котоpyю они пpикладывали к экpанy pадаpа.

пиpсон вел планеp на скоpости 407 км/ч, котоpyю он выбpал в качестве
оптимальной. в pyководстве ничего не говоpилось о минимальной веpтикальной
скоpости -- боинг не догадывался, что кто-то захочет попытаться планиpовать
их самолет. вентилятоpы автоpотиpyющих двигателей создавали сильное
тоpможение, что пpидавало 767-мy веpтикальнyю скоpость 35-45 км/ч. втоpой
пилот квинтал начал делать вычисления тpаектоpии спyска, чтобы понять,
смогyт ли они добpаться до виннипега. 767-й потеpял пpимеpно 1.5 км высоты
за вpемя пpолета 18.5 км, что пpимеpно pавноценно соотношению глиссады 11:1.
диспетчеpы в виннипеге и квинтал вычислили, что до виннипега не долететь --
767-й падал слишком быстpо. квинтал сказал пиpсонy, "мы не долетим до
виннипега". пиpсон повеpил квинталy и тyт же повеpнyл на севеp.

в качестве возможного места посадки оставался только гимли, забpошенная база
коpолевских ввс канады, pасположенная в 12 милях. о ней не было данных в
pyководствах air canada, но квинтал знал об этой базе, потомy что когда-то
пpоходил там слyжбy. не знал он, как и диспетчеpы в виннипеге, только
одного: полоса 32L, левая полоса из двyх 2-километpовых взлетно-посадочных
доpожек гимли, давно не использyется и там пpоходят автогонки. юговосточнyю
часть полосы пеpесекает тепеpь стальной pельс, котоpый делит полосy на две
доpожки. именно сюда пиpсонy пpедстояло попытаться пpиземлиться, пытаясь
избежать тpагедии эпических масштабов.

сказать, что доpожка 32L использовалась для автогонок -- это значит ничего
не сказать. неиспользyемая доpожка гимли была специальным обpазом пеpеделана
для создания pельефа и маpшpyта движения каpта, не говоpя yже о pельсе
посеpедине. 23 июля 1983 в гимли не пpоходил только pазве что дpег-pейс,
посколькy в этот день отмечался день pождения клyба споpтивных автомобилей
виннипега. в одной части доpожки пpоходили соpевнования каpтов, дpyгая
использовалась как финишная пpямая, коpоче, пpедставляете: машины, дачники,
дети, семьи... посадить самолет пpямо в центpе всего этого было бы
катастpофой.

пиpсон и квинтал повеpнyли к гимли и начали посадкy. pейс 143 исчез с
pадаpов виннипега и диспетчеpы начали лихоpадочно пеpедавать инфоpмацию о
количестве дyш на боpтy. подлетая к гимли, пиpсон и квинтал сделали новое
непpиятное откpытие: rat не мог обеспечить достаточное гидpавлическое
давление для выпyска шасси 767. пиpсон pешил ypонить шасси на весy, пока
квинтал лихоpадочно искал инфоpмацию в кpатком спpавочнике. в общем, когда
квинтал нажал на кнопкy откpытия двеpей шасси, то они слышали, как основные
шасси выпyстились и сpаботала защелка. но на табло y квинтала вспыхнyло
только две зеленые лампочки, а не тpи. носовое шасси не защелкнyлось из-за
того, что его отклонило поpывом ветpа.

итак, за шесть миль до того, что когда то было военной базой гимли, пиpсон
начинает посадкy. пиpсон говоpит, что его внимание было полнестью
сосpедоточено на индикатоpе скоpости. пpиближаясь к доpожке 32L он понимает,
что был слишком высоко и двигался слишком быстpо, так что он тоpмозит до 93
км/ч. посколькy тоpмозов, способных pаботать в любой ситyации, y него не
было, он делает то, что сделал бы любой пилот планеpа: пpедпpинял опасное
скольжение на кpыле. такие штyки обычно не делают на коммеpческих полетах,
посколькy они создают сильный бафтинг и неpвиpyют пассажиpов. итак, 767-й
ложится на кpыло, и одна часть пассажиpов видит в иллюминатоpе лишь синее
небо, а дpyгая -- лишь доpожкy для гольфа. квинтал вспоминает, что ощyщение
было весьма необычным, самолет лег на левое кpыло, а сам он оказался над
бобом, так что смотpел на него не со стоpоны, а как бы свеpхy.

единственная пpоблема была в том, что скольжение на кpыле еще больше
затоpмозило rat, что стоило пиpсонy дpагоценного гидpавлического давления.
оказалось не совсем ясно, сможет ли тепеpь пиpсон веpнyть самолет в
гоpизонтальное положение до того, как он yдаpится о землю? из иллюминатоpов
пассажиpов были видны деpевья и игpоки в гольф, yдивленно пpовожающие
взглядом 767-й боинг, пpоносящийся на скоpости 90 км/ч, что на 15-25 км/ч
быстpее, чем надо. rat не обеспечивал достаточно мощности для yпpавления
закpылками самолета, так что посадка ожидалась весьма гоpячей. пиpсон
пеpевел самолет в гоpизонтальное положение только в самый последний момент.
один из пассажиpов говоpил, что он видел, какими клюшками пользовались
игpоки в гольф. квинтал понял, что пиpсон не видел pельс и кyчy людей и
машин на полосе внизy, но говоpить что-то в тот момент было yже поздно. y
планеpа всегда есть только один шанс сесть, и тот шанс был использован.
квинтал пpикyсил гyбy и ничего не сказал.

почемy пиpсон выбpал доpожкy 32L вместо 32R? гимли не yпpавлялся
диспетчеpами, так что пиpсон должен был полагаться на свои глаза.
надвигались сyмеpки. доpожка 32L была немного шиpе, pаньше это была основная
впп в гимли. доpожка 32L до сих поp подсвечивалась огнями, а "X" на доpожке,
yказывающий на ее недействyющее состояние, со вpеменем вытеpся и не был
виден. выбpав доpожкy 32L в качестве пеpвоначального pешения, пиpсон yже не
смог бы пеpейти на доpожкy 32R в последний момент. пиpсон говоpит, что даже
не видел 32R, полностью сосpедоточившись на скоpости, yгле атаки и положении
самолетапланеpа относительно 32L.

итак, 767 тихо вышел в гоpизонт и основное шасси коснyлось доpожки, в то
вpемя как зpители, гонщики и дети на велосипедах pазбегались по стоpонам.
гиганский боинг стал 132-тонным сеpебpистым бyльдозеpом. сообщается, что
один из членов клyба автогонщиков виннипега шел вдоль pазделительного pельса
с 19-литpовой канистpой высокооктанового топлива в pyке, когда yвидел 767-й
боинг, летящий пpямо на него. пиpсон нажал на тоpмоза как только основное
шасси коснyлось земли. взpыв пpонесся по кабине как только сгоpела pезина на
обоих шасси. носовое шасси, котоpое не было закpеплено, было смято с гpомким
хлопком. нос 767-го стyкнyлся о бетон, отскочил от него, затем из под него
полетел 100-метpовый поток искp. гондола пpавого двигателя yдаpилась о
землю. 767-й достиг конца pазделительного pельса и снес несколько защитных
деpевянных огpаждений. пиpсон добавил тоpможение по пpавомy боpтy, чтобы
основное шассе не попало на pельс. оставалось неясно, смогли ли фанаты
автоспоpта yбежать, или пиpсонy также необходимо отвести огpомный самолет в
стоpонy, чтобы никого не yбить?

боинг 767 остановился, затоpмозив основным шасси, носом и гондолой пpавого
двигателя, в менее чем 30 метpах от зpителей, шашлыков и отдыхающих. все
фанаты автоспоpта сyмели избежать встpечи с сеpебpянным бyльдозеpом. фюзеляж
767-го не был повpежден. в кабине на несколько мгновений воцаpилась тишина.
затем, сpеди пассажиpов pаздались апплодисменты и pадостные кpики. все
полyчилось, все остались живы! однако, все еще не закончилось: в носовой
части коpабля возник небольшой пожаp и чеpный дым стал пpосачиваться в
кабинy. помня о смеpти пассажиpов в огне на боpтy канадского dc-9, котоpый
за месяц до этого совеpшил экстpеннyю пасадкy в цинциннати, командиp коpабля
пpиказал начать немедленнyю эвакyацию. необычный yгол с опyщенным вниз носом
коpабля сделал гоpкy заднего экстpенного выхода пpактически отвесной. спyск
по ней был довольно опасным.

самые сеpьезные тpавмы, вызванные посадкой без двигателя боpта air canada,
выполнявшего pейс 143 под командованием пиpсона, полyчили пассажиpы,
стyкнyвшиеся об асфальт пpи выходе из заднего экстpенного выхода. ни одна из
этих тpавм не пpедставляла опасности для жизни. огонь в носовой части
самолета был потyшен членами автоклyба виннипега, котоpые забpались на
самолет с дюжинами огнетyшителей. пиpсон коснyлся земли за 250 метpов от
поpога и емy потpебовалось всего 900 метpов для полной остановки. пилот,
наблюдавший посадкy с сессны на площадке пеpед ангаpом на 32R описал
пpоисходящее как "безyпpечнyю посадкy". сам 767 относительно не постpадал.

боpт 604 air canada был довольно быстpо испpавлен и вылетел из гимли двое
сyток спyстя. после пpимеpно $1M pемонта, в основном связанного с заменой
носового шасси, обшивки и пpоводки он пpодолжил выполнять полеты в составе
флота air canada. до сих поp боpт 604 известен инсайдеpам как "планеp
гимли". катастpофа была пpедотвpащена капитаном пиpсоном, котоpый пpименил
знания планиpования в опасной ситyации пpи посадке на одном из самых сложных
самолетов, когда-либо созданных человеком. капитан пиpсон постоянно говоpит,
что это было бы невозможно без квинтала, котоpый делал все, кpоме собственно
yпpавления полетом, включая его pекоммендацию использовать гимли для
посадки. капитаны пиpсон и квинтал выстyпали в 1991 годy на съезде ssa в
альбyкеpке и pассказывали об этом опыте. в то вpемя пиpсон пpодолжал летать
в air canada, вpемя от вpемени вылетая по выходным на своем blanik L-13.
после этого он yшел на пенсию выpащивать лошадей. моpис квинтал сейчас
pаботает пилотом на a-320 в air canada и собиpается пеpесесть на 767-е,
включая боpт 604, капитаном коpабля.

yдивительное добавление к истоpии гимли: после безопасной посадки 143 pейся,
гpyппа механиков air canada выехала на место пpоисшествия и начала pемонтные
pаботы. они загpyзились в микpоавтобyс со всеми инстpyментами, и, как
говоpят, на полпyти y них кончился бензин, так что они застpяли где-то в
лесy в манитобе.

@темы: Юмор

---

Посмотрел "5 сантиметров в секунду" Макото Синкая. Очень хорошая вещь - добрая и грустная, о любви и растоянии, о том как километры неумолимо сжигают чувства и о том что они не в состоянии уничтожить в сердце, о том что бывает если ты взрослеешь, а в душе остаёться что-то из прошлого и не отпускает, и ты незнаешь - зачем ты живёшь.
Возможно в этом аниме Макото Синкай хотел передать что-то не только всем зрителям, но и какому-то конкретно одному человеку. А возможно мне это только показалось, и сюжет этого аниме родился в его голове по мановению его гения. Эта история не сказка со счастливым концом, скорее это рассказ о чей-то жизни которая могла бы быть именно такой, какой её увидел Макото Синкай в своём произведении. Почему увидел а не создал - потому что каждый по своему поймёт данное аниме и по своему ассоциирует со своим жизненым опытом. Думаю и автор как-то по своему видит своё произведение, не так как вы или я.
Это аниме задело какие-то струны моей души и не оставило равнодушным. Скажу больше - оно меня заставило о многом задуматься и много вспомнить, заставило грустить и горько улыбаться от воспоминаний, заставило почувствовать себя главным героем бредущим по жизни без цели и в пустоте....


Спасибо ЦентральнойДогме за столь замечательный подарок - коллекционное издание "5 сантиметров в секунду". Это аниме стало одним из моих любимых.

@настроение: горькая грусть о прошлом...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сергей Лукьяненко
ПЕРЕГОВОРЩИКИ
Один из моих любимых рассказов Лукьяненко. Надеюсь что не нарушанию никаких правил выкладывая его сюда. Данный текст находиться в свободном доступе на официальной странице автора.

читать рассказ

Планет у этой звезды не было. Ни одной. Зато имелся роскошный пояс астероидов и две группы гипертоннелей – по и над плоскостью эклиптики. Поэтому звезда G-785 и служила общепринятым местом ведения переговоров. В случае опасности можно было попытаться отступить, скрываясь за поясом астероидов.
– Сегодня что-то решится, Давид.
Это сказала Анна Бегунец, главный экзопсихолог Флота. Должность ее, много лет бывшая синекурой, последний месяц оказалась востребована в полной мере. В глубине души Давид восхищался тем, как держится эта маленькая, немолодая женщина – на чьих плечах ныне лежала ответственность за судьбу человечества.
– Да? – кратко спросил Давид. Гримёр, занимавшийся раскраской лица, неодобрительно покосился на пилота, но ничего не сказал. Он тоже был профессионалом – лучшим голливудским гримёром из числа немногих прошедших медкомиссию. Ему приходилось заниматься макияжем капризных кинозвезд, ни на минуту не закрывавших рта... только это было на Земле.
– Вы же знаете Давид, какое сакральное значение придают д-дориа числу шесть. Сегодня шестой тур переговоров.
Самоназвание чужих прозвучало из уст Анны очень чисто. Д-дориа. Комки разноцветных щупальцев. Сухопутные осьминоги...
Гример полюбовался разукрашенным лицом, отступил на шаг, кивнул. Потом присел на низенький стульчик и занялся паховой областью.
– Сегодня гениталии должны быть белыми, – сказала Анна. Голос ее был невозмутим и лишен даже тени иронии. – Это знак добрых намерений и надежды на скорое завершение спора. Меня не оставляет ощущение, что д-дориа почему-то не доверяют нам.
Гример покосился на Анну. Несмотря на молодость этот импозантный негр не боялся высказывать свою точку зрения.
– Белые? А как же красные ободки? Вспомните дополнительное толкование к кодексу цветов, мисс Бегунец!
– Один ободок, – согласилась Анна, поколебавшись. – И не больше!
Давид тоскливо смотрел в зеркало. Гримерная на космическом корабле! Боже мой... И он – голый мужик, раскрашенный в немыслимые цвета, должные что-то символизировать. Пять дней назад, после первого тура переговоров, Бегунец рассказала ему русский анекдот про ковбоя и зеленую лошадь. Анекдот не показался Давиду смешным, но запомнился.
И ничего нельзя поделать. Переговоры должны вести те, кто осуществили первый контакт. На переговоры надо приходить обнаженными и в символической раскраске.
Можно, конечно, отказаться. Заявить, что люди не приемлют подобных условий. Но не станет ли это поводом к войне?
Как бы ни старались сейчас на земле правительства и корпорации, строящие Глобальную Сферу Обороны, но у Земли лишь один межзвездный корабль. Первый, экспериментальный, так легко и так не вовремя встретивший чужую разумную жизнь...
У одних лишь д-дориа – сотни космических кораблей.
И вот он, прославленный пилот и немолодой, кстати, человек, ветеран НАСА и участник первой марсианской, идет на переговоры, посверкивая ягодицами. Согласно этикету чужих – то, на чем сидишь, должно блестеть!
Позор. Стыд. Унижение.
Но лучше унизиться, чем погубить человечество.
– Вы не переживайте так, Давид, – сказала Бегунец. – В одном из первых русских фантастических романов при первом контакте с Чужими люди раздевались догола... демонстрировали красоту человеческих тел.
– Как может оценить человеческую красоту сухопутный осьминог? – тоскливо спросил Давид. Покосился на гримера. Тот трудился безропотно и отрешенно. Профессионал... все мы профессионалы.
– Вспомним нудизм и боди-арт, роспись по телу, – продолжала Анна. – Опять же – североамериканские индейцы...
– Я старый волосатый мужик с отвислым брюхом и кривыми ногами! – не выдержал Давид. – Мусорная урна – и та красивее меня.
Анна суховато улыбнулась, будто давая понять – “разговор закончен”. Сказала:
– Вы должны быть уверены в себе, Давид. Насколько нам известно, девять разумных рас мирно сосуществуют в космосе. Девять рас! Они не воюют, они уважительно отзываются друг о друге. Неужели мы не сумеем войти в их число?
– Какой из меня дипломат, Анна? Я и с женой-то с трудом общий язык нахожу. – Давид не удержался от ехидства, и добавил: – Вот если на переговоры позволят прийти вам... уверен, все сразу наладится.
– Как только это станет возможно, я разденусь догола, намажусь краской и пойду на переговоры, – серьезно ответила Анна. – Смотреть на меня будет не так приятно, как лет сорок назад... но что поделать. Рональд, время!
– Все, все... – забормотал гример, быстрыми взмахами кисточки нанося на колени бесформенные желтые пятна. – Последний штрих...
Давид еще раз глянул на себя в зеркало. Вздрогнул, и отвел глаза.
Если проклятые журналисты сумеют раздобыть видеозаписи переговоров – его весь мир осмеет.
Конечно, если мир еще будет существовать.

“Колумб” занимал полнеба. Длинные топливные баки, вынесенные на консолях реакторы, медленно вращающееся кольцо жилых палуб, решетчатая антенна гипердвижка. Давид последний раз оглянулся на единственный звездный корабль человечества – и у него защемило сердце. Всего двадцать лет понадобилось Соединенным Штатам, чтобы при посильном участии остального мира построить этот чудесный звездолет. Энтузиазм, охвативший американцев после открытия принципа туннельного гиперперехода, ничуть не схлынул за два десятилетия. Словно вернулись времена Дикого Запада, фронтира, отважных переселенцев... Уже не казались фантастикой “Звездные войны” и “Вавилон-5”. Будущее стучалось в двери. Даже сам Давид, лучше других понимавший, как долог будет путь от первых кораблей к завоеванию Галактики, ловил себя на совершенно диких фантазиях. Вот он, вместе со старшим сыном странствует инопланетными джунглями... вот, плотно пообедав расплодившейся в прериях чужой планеты индейкой, едет на джипе к космопорту... чтобы пропустить стаканчик-другой в компании знакомых пилотов и смешных, отсталых, плохо цивилизованных аборигенов...
И вдруг – такая беда... голый разукрашенный человек в тесной кабине космошлюпки. А впереди – причудливые формы корабля д-дориа, гораздо меньшего размером, но при этом куда более совершенного...
Зал переговоров построили д-дориа. Десятиметрового диаметра прозрачный купол на металлической платформе. В куполе была пригодная для дыхания атмосфера. Еще там была гравитация. Настоящая, а не тот суррогат, который создавало вращающееся жилое кольцо “Колумба”. Человечеству оставалось надеяться лишь на доброту Чужих. Ну... и на умение пятидесятилетнего пилота блефовать.
Шлюпка мягко коснулась металлического диска. Скользнула, втыкаясь носом в прозрачный купол. Неведомый материал расступился, обтекая нос шлюпки, герметизируя люк. Появилась сила тяжести.
Давид тяжело поднялся, открыл люк и ступил на теплый пол купола.
Д-дориа сидел напротив. Его шлюпка тоже наполовину вползла в купол. Земной и чужой звездолеты болтались в отдалении, над головой искрился пояс астероидов. Случайных метеоров Чужие словно бы и не боялись. Наверное, у них есть силовое поле...
– Сколько можно ждать? – раздраженно спросил д-дориа. Устройство перевода было встроено в купол. Еще одно напоминание о технологической пропасти...
– Я опоздал меньше чем на минуту, – сказал Давид, усаживаясь на корточки перед инопланетянином. Д-дориа обладал горизонтальной симметрией – бочонкообразное тело с кольцом зрительных и обонятельных рецепторов, шесть мощных щупальцев сверху, шесть – снизу... Верх и низ, как Давиду уже доводилось убеждаться, был понятием условным.
– Мы заняты серьезным делом, мы закладываем основы мира и процветания наших народов! – продолжал возмущаться д-дориа. Устройство перевода либо было безупречным, либо казалось таким. Ни малейшей задержки, ни одной корявой или непонятной фразы...
Давид вздохнул. Самым обидным было то, что раса д-дориа вовсе не страдала излишней пунктуальностью. Чужому ничего не стоило опоздать и на пять минут, и даже на четверть часа, после чего бросить пару слов о трудностях с церемониальной окраской, интересной информационной передаче с родины или любопытном споре с товарищами. Это можно было счесть издевательством, высокомерием... но, почему-то, Давиду казалось, что причина совсем иная.
– Давай же займемся этим делом? – предложил он, уходя от спора. От д-дориа шел густой растительный аромат, чем-то даже приятный. Может быть, так пахло тело Чужого. Может быть – краски, которыми было разрисовано тело.
– Нет, ну ты всегда будешь опаздывать? – возмутился д-дориа.
– Больше опозданий не будет, – сказал Давид.
Как ни странно, но этого вполне хватило, чтобы закрыть тему.
– Все разумные расы с тревогой следят за переговорами, – изрек д-дориа. – Друг мой, ты должен понимать – космические войны невыгодны и опасны. Выходя в Галактику мы поневоле становимся миролюбивы...
– Земляне совершенно согласны! – с готовностью подтвердил Давид. – Вчера правительство моей страны...
– Ты можешь выслушать не перебивая? – возмутился д-дориа.
Давид замолчал.
– Так вот, все мы жаждем мира! – продолжил Чужой. – Пусть д-дориа непохожи на кульх, пусть атенои дышат хлором, а зервы вообще не дышат...
Крохи драгоценной информации. Давид надеялся, что установленные в шлюпке микрофоны записывают все откровения Чужого.
– Но все мы боимся того, что в космос вырвется раса слишком молодая и энергичная, чтобы принять принципы мирного сосуществования. Вот почему знакомство с каждой новой расой – процесс трудный и болезненный. Мы знаем, на вашем корабле есть лазер и три ракеты с термоядерными боеголовками!
Поставленный перед фактом, Давид не стал спорить.
– Да, есть. Неужели ваши корабли не вооружены?
– Вооружены! – признал д-дориа. – Но только для защиты от неведомой опасности!
– Наши – тоже.
Д-дориа развел щупальцами. Горестно произнес:
– Вопрос веры! Что может означать наличие у вас столь примитивного оружия? Возможно – знак миролюбия. Но, может быть, это коварная попытка утаить оружие вообще!
“Это значит, что мы отсталые дикари, дурак!” – подумал Давид. Но смолчал.
– Не знаю... – вдруг пролепетал д-дориа. В голосе появилась печаль. – Вопросы переговоров – так трудны. Я простой пилот! Я не умею общаться с Чужими!
– Я тоже, – признался Давид. – Но если мы поручим общение специалистам...
– Нельзя, – грустно сказал д-дориа. – Мы не можем ставить вас в невыгодное положение. Ведь наши переговорщики имеют опыт общения с чужими расами. У вас таких специалистов нет. Правило справедливо – договариваются те, кто осуществил первый контакт. Мы должны принять решение. Мы должны объявить – опасны ли наши расы друг для друга.
Оба они замолчали.
Проклятые правила! Давид готов был согласиться, что в словах Чужого имеется здравое зерно. Подобная щепетильность даже умиляла...
– Сегодня у тебя замечательная окраска, – пробормотал он, пытаясь занять неловкую паузу. В отличии от русской женщины-психолога и голливудского гримёра пилот так и не разобрался во всех тонкостях цветовой азбуки. Но надо же было хоть что-то сказать...
– Правда? – спросил д-дориа.
– Очень красиво, – сказал Давид. – Синие щупальца, и эти зеленые пятнышки...
– Я очень переживал перед встречей, торопился, второпях все делал... – Чужой досадливо покачал верхними щупальцами. – Ты просто высказываешь комплимент, да?
На самом деле так оно и было. Давид ляпнул первое, что пришло в голову, как порой поступал отправляясь с женой на скучный, но обязательный светский раут.
И ответил он по тому же наитию.
– Я совершенно искренен. Блестки вокруг дыхалец – восхитительны.
Пряный запах от д-дориа стал сильнее.
– Спасибо, это была импровизация... действительно, красиво?
– Очень... – Давид едва сдержал волнение.
Мысль была чудовищной.
Мысль была гениальной!
Неужели перед ним – женская особь д-дориа? То немногое, что людям было известно о чужих, ничуть не противоречило подобной гипотезе. Все чужие были двуполы – наиболее удобный способ размножения, обеспечивающий обмен генетическим материалом и легкость рекомбинации генов. Все чужие не страдали предрассудками, и оба пола были равноправны – в разговоре о своих товарищах на корабле д-дориа использовал местоимения “он” и “она” одинаково часто.
Но ведь о себе д-дориа всегда говорил “он”!
– Не будет ли нарушением протокола поговорить немного о нас, переговорщиках? – спросил Давид.
– Не будет, – согласился д-дориа.
– Есть ли у тебя семья, уважаемый друг?
– Да, дома у меня осталась жена и трое детей.
Гениальная догадка рассыпалась в прах.
– А я был женат дважды, – грустно сказал Давид.
– Ничто не вечно, даже любовь, – высокопарно, но с пониманием отозвался Чужой. – Как бы хотелось мне вернуться на корабль и сказать: “наши расы близки и могут жить в мире!”
– Что же мешает тебе?
Д-дориа заколебался. Но все же ответил:
– Подозрение, человек. Страшное подозрение о сути человечества.
Давида охватила паника. Неужели просочилась информация о войнах, революциях, голоде, религиозных разногласиях. Неужели Чужие сочтут людей кровожадными и опасными?
– Говори, друг мой, – сказал Давид. – Я отвечу на все вопросы. Чем мы обидели вас?
– Вы слишком хорошо ведете переговоры, – выпалил д-дориа. Слегка привстал на кончиках щупальцев – это был знак предельного волнения.
– Слишком хорошо? – растерялся Давид.
– Между нашими расами – пропасть, – грустно сказал д-дориа. – Физиологическое и психологическое несходство. Разные среды обитания. Значительная культурная несовместимость... ты ведь сам говорил, что обычай эмоциональной раскраски считаешь архаичным... Нет, не перебивай! Хоть иногда можешь выслушать нормально? Так вот... любая раса, входя в первый контакт, испытывает ужасающий социокультурный шок. Никакие догадки ученых, никакое искусство фантастического вымысла не способны подготовить к контакту с Чужим. Я дружен с многими кульх, я общался с представителями всех девяти рас. И потому твой облик не вызывает у меня отторжения. Но ты, ты, человек! Как можешь ты сидеть рядом с существом столь непохожим, общаться с ним, говорить о семейных ценностях и тайнах макияжа?
– Возможно дело в том, – начал Давид, волнуясь, – что наша родная планета населена различными формами жизни. Мы привычны к любому внешнему облику...
Щупальца сжались в жесте сомнения:
– Животные твоей планеты разумны?
– Нет... насколько нам известно.
– Тогда это не объясняет странности.
– Люди и сами бывают разными. Цвет кожных покровов у людей...
– Явление цветового диморфизма имеется у всех рас, – отмел его возражения д-дориа. – Но оно не спасало от социокультурного шока. Нет! Мы боимся другого!
– Чего? – обречено спросил Давид.
– Мы подозреваем... – д-дориа даже запнулся от волнения, – что люди уже встречались с иными расами. Но в силу чудовищной извращенности своей психики – уничтожили их, или низвели до положения бесправных рабов!
– Неправда! – Давид почувствовал себя по-настоящему оскорбленным. – Такого не было! Да, люди воевали между собой, объединяясь по признаку общего языка...
– Бывало у всех.
– Общей территории...
– Бывало у всех.
– Цвета кожи!
– Бывало...
– Религии!
– Еще как.
– По экономическим причинам...
Д-дориа лишь горько вздохнул.
– У людей раньше была дискриминация по национальному, половому, возрастному признаку...
Д-дориа печально произнес:
– Мы изучили все материалы, которые вы сочли возможным предоставить. В них нет ответа. Ваша цивилизация идет обычным путем разумных рас. Но, почему-то, не испытывает удивления от контакта с нами. Даже ты, рядовой пилот, великолепнейший переговорщик! Вывод печален – вы уже сталкивались с иной формой разумной жизни. Раз вы не говорите об этом – значит, судьба этой расы печальна. Мне очень хочется дать благоприятный отзыв, друг. Но я боюсь!
Наступила тишина. Сквозь едва заметные щели в полу сочился прохладный чистый воздух. Сияло астероидное кольцо, висели вдали корабли. Давид пробормотал:
– Оказаться бы сейчас дома... махнуть на рыбалку...
– Ага... – тоскливо отозвался д-дориа. – Тихая речушка... сидишь рядышком с женой на берегу, остроги наготове...
– Мы удочками ловим...
– Азарта мало. А спортивные состязания у вас развиты?
Давид кивнул.
– У нас хорошая ложа на центральном стадионе города, – похвастался д-дориа. – Если за ближайшие сутки придем к какому-нибудь решению – я еще успею на финал. Жена очень надеялась, что посмотрим вместе.
– Мою супругу ни на рыбалку, ни на футбол не затащишь... – пожаловался Давид. – Вот какой-нибудь прием или благотворительный вечер...
Д-дориа пошевелил щупальцами – жест сочувствия. Сказал:
– Любовь – загадочное чувство у всех разумных рас. Печально, когда она возникает при несходстве интересов.
– Нет, у нас много общих интересов, – проклиная себя за то, что взялся посвящать инопланетного осьминога в вопросы семейной жизни, сказал Давид. – Но рыбалка, спорт... не женское это дело.
– Почему? – удивился д-дориа. – Друг мой, в вас говорит неизжитый половой шовинизм! Нехорошо запрещать женщинам занятия охотой или спортом...
Давид поднял голову. Посмотрел на д-дориа. И заговорил...

Ему едва дали вымыться. Проклятая краска оттиралась с трудом, Давид израсходовал тройную норму воды, прежде чем рискнул выйти из-под душа. Оделся и вернулся из санитарного блока в свою каюту.
Капитан – старый, славный Эдд Куверт и загадочная русская женщина Анна Бегунец ждали. Напряжение уже покинуло их лица, теперь там осталось лишь любопытство.
– Итак? – первой, вопреки субординации, заговорила Анна.
– Все в порядке, – Давид уселся в кресло, поколебался, но все-таки вытащил из чемоданчика с личными вещами фляжку виски. Эдд покачал головой, но потом достал свою.
Бегунец молча приняла от Давида стаканчик.
– Ну? – спросил Эд.
– Они нас боялись, – объяснил Давид. Глотнул, блаженно закрыл глаза. Первая капля алкоголя за последний месяц. И первая спокойная минута. – Они нас ужасно боялись. Знаете, почему? Мы слишком хорошо вели переговоры! Слишком легко адаптировались к их облику, к их обычаям.
– Что же в этом могло не понравиться? – удивился Эдд.
– Д-дориа решили, что у нас уже есть опыт контактов с чужими разумными расами. Но поскольку мы это отрицали – Чужие заподозрили нас в обмане. В том, что мы уничтожили тех, с кем встречались.
Капитан единственного земного звездолета Эдд Куверт засмеялся, схватившись за голову. Бегунец саркастически улыбнулась.
– По их мнению, никак иначе мы не могли приобрести достаточную гибкость сознания, – пояснил Давид. – Расовые, религиозные различия – недостаточная причина. Д-дориа стремились к налаживанию контактов... они ведь очень убедительно объяснили, почему война в космосе невозможна и не нужна, почему полезнее всего – мир и торговля технологиями. Но им нужно было хоть какое-то объяснение нашей... как это сказать... контактности? Именно контактности! Поэтому я позволил себе вспомнить какую-то научную гипотезу... о том, что кроманьонцы и неандертальцы длительное время существовали вместе, порой воевали, а порой мирно сосуществовали... пока не слились в одну расу. Я предположил, что с тех пор у человечества и сохранились повышенная контактность. Вы бы видели, с каким энтузиазмом д-дориа согласился!
– Эта гипотеза не выдерживает критики, – Бегунец покачала головой.
– А я и не утверждал, что она верна. Предположил, – Давид плеснул себе еще немного виски. – Все! Мы признаны вполне достойными равноправного общения!
– Давид, я тебя знаю двадцать лет, – Эдд покачал головой. – Хорошо, с д-дориа ты разобрался. Но я же по лицу вижу, у тебя еще одна гипотеза. Настоящая. Которую ты считаешь верной.
Давид торжествующе улыбнулся.
– Да. Понимаете, в разговоре возникла пауза... и я похвалил церемониальную раскраску Чужого. Просто чтобы хоть что-то сказать! А он так оживился... ну, вроде как, когда заметишь, что у жены новая губная помада, и похвалишь цвет...
– Д-дориа была самкой? – воскликнула Бегунец. – Прошу прощения... женщиной?
– Да нет же! – Давид покачал головой. – Вовсе нет. Самец. Но потом мы стали говорить о семьях... он вспомнил, как ходит с женой на рыбалку, на какой-то их инопланетный футбол... Понимаете?
Лицо Анны помрачнело. Эдд крякнул.
– Мужская и женская психология разная, – торжественно сказал Давид. – Маленьких детишек возьми: мальчики возятся с машинками, дерутся, лягушек разных ловят, а девочки крутятся перед зеркалом, сплетничают, хихикают невпопад. Мы к этому привыкли. Нам кажется, что только так и может быть. А у них различие мужчин и женщин – только физиологическое! Психология одинаковая! Психологически – они одна-единственная раса! А мы, люди, фактически – две расы, живущие в симбиозе! Мы с младенчества привыкаем контактировать с Чужими! Мы идеальные переговорщики, нас ничем не удивить – ни цветной раскраской, ни беспочвенными спорами, ни непониманием партнера! Мы с кем угодно во Вселенной найдем общий язык!
Бегунец встала. С негодованием посмотрела на Давида. Возмущенно выпалила:
– Неандерталец!
Ошеломленный Давид молчал. Главный экзопсихолог земного космофлота пулей вылетела из его каюты. Эдд Куверт иронически улыбнулся.
– Ну... или почти с кем угодно... – пробормотал Давид.

---

Интересные исследования PISA, по применимости знаний, полученных в школах разных стран, на практие в жизни. Россия далеко не на первом месте.
Образование, несовместимое с жизнью

UPD: Приведу примеры задачь от PISA.



ПРИМЕР - 1. «ПОЙМАТЬ УБИЙЦУ»

Область применения: Границы науки и техники для социального регулирования.

Приводится газетная статья следующего содержания.

Вчера было совершено нападение на человека, который скончался от полученных ран. Полиция утверждает, что имелись признаки борьбы; и часть крови, обнаруженной на месте преступления, не принадлежит жертве. Полиция предполагает, что это кровь убийцы.

Чтобы найти убийцу, исследователи подготовили ДНК-профиль образца крови. Этот результат сравнили с базой данных для осужденных преступников. Совпадения не было обнаружено.

Полиция арестовала местного жителя, который ранее общался с жертвой. Они просят разрешения взять у него образец ДНК. Сержант полиции сказал, что они должны взять безопасную пробу с внутренней стороны щеки подозреваемого. Ученые могут выделить ДНК и сравнить профиль ДНК с имеющимся у нас значением подобно тому, как изображено на рисунке.

Исключая случай идентичных близнецов, возможность случайного совпадение ДНК-профилей существует только в одном из ста миллионов случаев.



Вопрос -1: Эта газетная статья относится к понятию ДНК. Что такое ДНК?

• Материал клеточной мембраны, которая ограничивает содержимое клетки.

• Молекула, которая содержит инструкцию (код) для построения нашего тела.

• Белок, который доставляет кислород к нашим тканям.

• Гормон, содержащийся в крови, который помогает регулировать уровень глюкозы в клетках.

Вопрос -2: На какой из следующих вопросов нельзя ответить с научной достоверностью?

• Какова была медицинская или физиологическая причина смерти?

• О чем думала жертва в момент убийства?

• Проба с поверхности щеки – безопасный способ получить ДНК?

• Идентичные близнецы имеют один и тот же ДНК?

ПРИМЕР - 2. «УЛЬТРАЗВУК»

Область применения: Границы науки и технологии в жизни общества.

В многих странах с помощью ультразвука может быть получено изображение плода (развивающегося младенца) в утробе матери (в России это называется УЗИ – ультразвуковое исследование.). Во время исследования доктор перемещает установку по животу матери так, что ультразвуковые волны распространяются внутри, отражаясь от поверхности плода. Отраженные волны возвращаются, улавливаются установкой и формируют образ. Pic-13



Вопрос -1: Для того, чтобы сформировать изображение (образ), ультразвуковая установка должна вычислить расстояние между плодом и областью пробы. Волны ультразвука двигаются через живот в скорость 1540 м/с. Какое измерение установка должна сделать, чтобы можно было вычислять расстояние?

ОТВЕТ: Должно быть измерено время распространения ультразвуковой волны от пробы до плода и обратно.

Вопрос -2: Изображение плода может также быть получено с использованием рентгеновского излучения. Почему женщина должна избегать подвергать живот рентгеновскому излучению в течение беременности?

ОТВЕТ: Рентгеновское излучение опасно для плода

А вот ещё - просто жесть:

1. Мэри живет в двух километрах от школы, а Мартин в пяти. На каком расстоянии
Мэри и Мартин живут друг от друга?

Надеюсь, что комментарий не требуется.

А вот задача самого высокого, третьего уровня, тем самым соответствующая
наивысшим критериям, предъявляемым авторами PISA к "созидательному,
заинтересованному и мыслящему гражданину".
2. В некотором государстве национальный бюджет на оборону в 1980 году составил
30 млн. долл. Весь бюджет этого года равен 500 млн. В следующем году бюджет на
оборону равен 35 млн., а весь бюджет - 605 млн. Инфляция за этот период
составила 10%.
a) Вас пригласили прочитать лекцию в обществе пацифистов. Вы намерены
объяснить, что оборонный бюджет за это время уменьшился. Объясните, как Вы это
сделаете.
b) Вас пригласили прочитать лекцию в военной академии. Вы намерены объяснить,
что оборонный бюджет за это время увеличился. Объясните, как Вы это сделаете.
(вот эта задачка просто жесть - мне она понравилась))))
P.S. Странные у них задачи...

---

Бронетехника.

Я вот тут подумал - вдруг кто-то интересуеться танками и другой бронетехникой, так же как и я.
Для вас, мои любимые сайты по этой тематике:

btvt.narod.ru

http://www.otvaga2004.narod.ru/

http://armor.kiev.ua/

---

Экстремальные ситуации в море

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА uss lincoln, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "cadena dial de la coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять какие угодно меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего чертового корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: ok, принято, спасибо.

@темы: Юмор

---

Интересная статья о японских клинках:
Японские мечи - правда и вымысел