Принятие, его иллюзии, контакт человека с окружающей реальностью.

[MIF-zgyri]

Начало - Базис мироустройства

Автор: Станислав Корниенко

0. Объятия
Ничто не помогает так разгрузить мозг, как недельный поход с 25-килограммовым рюкзаком за спиной, и ничто так не наводит на праздные мысли, как дни полного безделья после такого похода. Как-то, засыпая в палатке после очередного пешего перехода, я поймал себя на мысли, что вот прямо сейчас было бы неплохо кого-нибудь обнять.

   Поскольку склонности к сентиментальности я за собой не замечал, а эмоциональность долгое время считал этакой роскошью и безделицей - то я уцепился за это желание, и начал его анализировать. В тот момент, в процессе засыпания, мне хотелось кого-то обнять. Для чего? Почему? Что бы мне это дало?

•  Например, можно было обнять подушку. Нет, это бы не помогло совершенно.

•  Так, а если обнять бы кота? Наверное помогло бы, если бы кот замурлыкал и лёг спать рядом. А вот если бы стал вырываться и царапаться - толку бы не было никакого. А плюшевого кота? Нет, плюшевый кот не катит. То есть, вся фича в мурлыкающем коте, приспособленном для засыпания вместе с человеком. Хмм.. Селекцию подходящих пород кошек будем проводить в камментах, а сейчас обратим свой взгляд на людей.

   Предположим, вам хочется кого-то обнять. И вы нанимаете для этого за деньги специального человека (снимаете барышню лёгкого поведения, кто не понял). Невероятный ход событий, но предположим, что это так. Будет ли ваше желание удовлетворено?

   Нет. То есть, даже если фактически человек выполнит всё как положено, но нужного удовлетворения от процесса вы не получите. Потому что, очевидно, вам на самом деле требовалось нечто другое, чем вы себе представляете.

   Так в чём же тогда состоит эта потребность, которую способен удовлетворить один спящий кот, и неспособны решить никакие деньги?


   Наше истинное желание - вовсе не уснуть обнявшись - тогда бы нам хватило обычной подушки или плюшевой игрушки (заметьте, именно эти заменители родительского тепла и используются детьми на первом этапе их жизни).

   Наше истинное желание - почувствовать чужое тепло, находящееся рядом с собой. Наше желание - не обнять другого, истинное наше желание - ПОЧУВСТВОВАТЬ САМИМ. Почувствовать ответную реакцию (тепло спящего животного, мурлыкание кошки, объятия другого человека).

---

   1. Принятие

   Теперь поговорим о пресловутом слове "принятие" , которое последнее время стало чуть ли не модным употреблять для обозначения одной из базовых потребностей человека. И стало модным очень, знаете ли, не безосновательно.

   Что вы понимаете под "принятием"? Что вы вкладываете в это слово? Сочувствие, сопереживаение, умение выслушать, отсутствие навязчивого стремления изменить человека? Для начала раскроем главное заблуждение: нам кажется, что "принятие" - явление пассивное, наподобие "терпения" или "невмешательства". Это не так.

•  Вот, например, на одном с вами этаже живёт сосед Петя. В отличии от большинства современных соседей, он знает о вашем существовании, о вашей привычке курить на лестничной площадке - и даже здоровается с вами по утрам, и не пытается перевоспитывать. Можно ли сказать, что этот сосед оказывает вам то самое "приятие"? Нет. Это просто вежливость. Чего же здесь не хватает?

•  В мире есть миллиарды людей, которые хотя бы гипотетически знают о существовании Васи Пупкина из Мухосранска (они видели Мухосранск на карте и догадываются, что там живут люди). И у этих миллиардов человек нет никаких причин ненавидеть Васю Пупкина, жаждать его уничтожения, или изменения его привычного образа жизни. Иными словами, они принимают Васю Пупкина как данность бытия, как часть этого мира, как скалу или море - и не пытаются его изменить. Означет ли это, что все эти люди "принимают" Васю Пупкина? Ещё раз нет.

   Принятие - это не пассивное состояние. Иначе бы мы по-умолчанию считали себя принятыми миллиардами людей. Мы должны ЧУВСТВОВАТЬ, что мир или тот или иной человек принимает нас. Принятие - это разновидность обратной связи с окружающей нас реальностью. Об этом подробнее.

---

   2. Человек в этом мире

   Рассмотрим человека, как некую систему, наделённую неким своим собственным внутренним состоянием, испытывающую входящие воздействия от внешнего мира, и выдающую исходящие воздействия во внешний мир, обычно приводящие к его изменению. Процесс этот непрерывен в течении всей человеческой жизни, а данная модель описывает его весьма и весьма условно.

   С точки зрения материалиста входящие воздействия - это лишь воздействия на органы чувств человека, с точки зрения идеалиста - сюда можно будет включить ещё кучу всего "духовного" - но это сейчас не принципиально - главное, что всё это входящие воздействия.

   Так вот: для того, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ себя принятым, человек должен испытать на себе соответствующее входящее воздействие от окружающего мира. Но далеко не всякое воздействие отождествляется нами как принятие.

   Как строится типичное общение человека с окружающим миром? Входящее воздействие -> исходящее воздействие -> входящее... и так далее. Спросил - ответили, услышал - сказал, попросил - сделали, заплатил - дали.

   Это и есть та относительная хрупкая предсказуемость, в которой мы живём. Разумеется, она регулярно нарушается непрошенными входящими воздействиями, вносящими смуту в устоявшийся уклад жизни (опоздал автобус, испортилась погода, случился кризис) - но в общем смысле процесс закономерен, зачастую идеально логичен и весьма предсказуем.

   Проблема лишь в том, что все эти входящие воздействия не имеют ничего личного с вами. То есть, если бы на месте вас был любой другой человек - ему точно так же выставили счёт за квартплату, продали товар в магазине, точно так же бы испортилась погода и начался финансово-экономический кризис.

   Перемещаясь с работы домой, мы производим тысячи контактов с окружающей нас реальностью (покупаем билет в троллейбусе, дожидаемся зелёного сигнала светофора) - и ни один из них не позволяет идентифицировать лично нас в качестве его адресата.

---

   3. Разновидности непринятия

   Принятие - это положительная реакция мира лично на вас. Не на ваши деньги, не на ваши знания, не на ваш имидж - а лично на вас. То самое БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ, которое во многих произведениях считается высшей формы христианской любви ко всему живому.

   Что исключает "приятие"? С точки зрения формальной логики - "неприятие" и "безразличие".

•  Неприятие - это начиная от националистически-экстремистского "я должен тебя уничтожить только за один факт твоего существования", и заканчивая школьно-бытовым: "мне неприятно сидеть с тобой за одной партой" - без объяснения причин. С неприятием мы регулярно встречаемся. Все читали, как надо ругать детей? Нельзя говорить "Ты плохой!", надо говорить "Ты поступил плохо!". Потому что второе - это неприятие твоего поступка, а первое - неприятие тебя лично.

•  Безразличие - это просто отсутствие реакции окружающего мира на тебя. Его мы испытываем больше всего, оно сплошь и рядом. Соседке по парте всё равно, сидишь ли ты рядом с ней или нет, а светофор будет мигать независимо от того, ты ли идёшь по дороге, или кто-то другой.

   Знаете, что общего между словами "Спасибо за покупку" от кассира в супермаркете и стандартной "американской улыбкой", натянутой на лица прохожих? И то и другое - попытка борьбы с безразличием. Попытка муляжа приятия. Ты получаешь от окружающего мира положительную реакцию, и имеешь шанс надеяться, что не шаблон, а реакция на тебя лично.

   Вежливость, как способ поднять друг другу настроение - это обмен теми-самыми "поглаживаниями" по Э.Берну. А комплимент, как признание положительных личных качеств - есть не что иное, как попытка вербально продемонстрировать принятие вас.

---

   4. Иллюзии принятия

   Теперь давайте разберёмся, почему нам доставляют удовольствие далеко не все комплименты в наш адрес, а от "спасибо за покупку" в супермаркете перестало штырить ещё в 90-х?

   Про "Спасибо за покупку" всё понятно. Независимо от того, кто вы есть, если вы сделали покупку - вы эту получаете "спасибо". Этакий положительный психический бонус. Приятно, конечно, не спорю. Но к требующемуся нам "принятию" не имеет никого отношения. Это оценка наших действий, нашей покупки - но не нас самих. Потому и не штырит. Признайтесь, вы уже даже перестали замечать эти слова?

   С комплиментами сложнее. Что такое лесть? Это далеко не всегда ложь. Читаем словарь Ушакова: "Лесть - угодливое восхваление, лицемерное восхищение кем-чем-нибудь, внушаемое корыстными побуждениями". То есть, проблема не в том, насколько сказанные слова соответствуют реальности, проблема в истинных мотивах говорящего.

   Именно поэтому мужчины неохотно пользуются услугами проституток - получаемая от окружающего мира реакция оплачена, а значит адресована вашим деньгам, но не вам самим. Вместо этого флирт и знакомства дают неоценимо больший бонус с эмоциональной точки зрения.

   Многие люди разрывают отношения, как только начинают подозревать партнёра в корысти. Другие - напротив, склонны закрывать глаза на мотивы поведения человека, ради столь необходимого им принятия - пусть даже за него приходится платить назначенную цену. Тем не менее, отношения вида "принятие в обмен на деньги" гораздо менее распространены, чем "принятие в обмен на принятие".

   Зато повсеместно распространены отношения "принятие в обмен на послушание" или "принятие в обмен на хорошие оценки". Что из этого получается прекрасно описано в "Драме одарённого ребёнка" А.Миллер: "Человек, стремящийся к величию, полагает, что восхищение означает любовь. От этой влекущей за собой трагические последствия иллюзии он не может избавиться без помощи психотерапевта. Нередко он даже всю свою жизнь приносит на алтарь величия. До тех пор, пока человек не поймёт, что в детстве он на самом деле нуждался в уважении, понимании и серьёзном отношении к себе со стороны матери, он будет бороться за право обладания этим субститутом любви. Человек, стремящийся к величию, никогда по-настоящему не свободен, так как он зависит от отношения к нему других людей. Он всегда должен чувствовать, что они восхищаются им. Он думает, что отношение к нему может измениться, если он утратит некоторые свои качества и не будет иметь определённых достижений."

---

   5. Дружба

   Самая распространённая в нашей жизни форма принятия - это дружба. Заметьте: не симбиоз, а именно дружба. Правильнее сказать так: дружба даёт людям ощущение взаимного принятия.

   Например, совет, данный другом - типичный пример воздействия, направленного лично на вас. Дружба позволяет человеку поверить, что с ним дружат потому что он уникальный. Что вообщем-то не мешает сосуществованию рядом ещё десятка друзей, каждый из которых уникален по-своему.

   Естественно, что принятие в дружбе ограничено разумными пределами, в том числе и временем общения с друзьями, которого с возрастом и сменой социального статуса у человека становится всё меньше и меньше.

---

   6. Секс

   Чем сильнее положительное внешнее воздействие - тем большее принятие мы ощущаем. Угадайте с трёх попыток, какой способ демонстрации приятия будет наиболее сильным? Правильно, секс. Оргазм - высшая форма эмоционального экстаза, доступная среднестатистическому человеку, не прибегающему к химии или психическим техникам. А половой акт - высшая форма приятия между людьми.

   Э.Фромм в своей работе "Искусство любить" пишет: "Глубочайшую потребность человека составляет стремление покинуть тюрьму своего одиночества. Один путь достижения этой цели составляют все виды оргиастических состояний. Близко связано и часто смешивается с этим оргиастическим решением проблемы половое удовлетворение. Оно может вызвать состояние, подобное экзальтации, вызванной трансом или действием определенных наркотиков. Обряды коллективных оргий были частью многих первобытных ритуалов. После оргиастического переживания человек может на некоторое время расстаться со страданием, проистекающим из его отделенности. Затем тревожное напряжение опять нарастает и снова спадает благодаря повторному исполнению ритуала. "

   Ощутить принятие - лучший способ избавиться от одиночества. А секс - лучший способ ощутить принятие. Есть мнение, что одной из предпосылок к BDSM-поведению - является желание усилить собственное ощущаемое внешнее воздействие в процессе сексуального контакта.

   И.Ялом в "Лечении от любви" замечает, что люди часто не видят, что за их потребностью в сексе стоит больше чем половое влечение - за ней стоит потребность в приятии со стороны партнёров: "Проблема в том, что секс для Вас становится делом жизни и смерти, и Ваше выживание зависит от слияния с этой женщиной. Не удивительно, что секс стал вызывать трудности. Это чувство физического слияния, которое Вы только что описали, - оно замаскировано под секс. Секс должен быть любовным, радостным действием, а не защитой от опасности. Вы ждёте от секса того, что он не в силах вам дать."

   

---

   7. Влюблённость

   Что такое "любовь"? Чтобы ответить на этот вопрос, надо чётко представлять себе, о чём именно мы спрашиваем. Не одну тысячу лет маститые философы со всех концов света пишут умные трактаты, раскладывая по полочками и пытаясь окончательно формализовать это загадочное человеческое чувство. Например, поистине замечательная (хоть и чрезмерно религиозная) работа К.Льюиса - "Любовь" (спасибо, кто её посоветовал .

   Многие из них увлекаются тем, что выделяют и подробно описывают "любовь-дружбу" или "любовь-влечение", но все они сходятся в одном: надо различать состояния "Я в тебя влюблён" и "Я тебя люблю".

   "Я в тебя влюблён" - состояние влюблённости, означает одно: "я нуждаюсь в принятии с твоей стороны". Именно поэтому влюблённость не приносит никакой пользы своему объекту, и направлена исключительно на удовлетворение эгоистических желаний субъекта чувства. Влюблённость, любовная аддикция - суть лишь проявление эгоизма, потребности в удовлетворении собственного дефицита.

   Почему же она возникает? Что толкает одного человека на патологическую нужду в другом человеке? Что обуславливает выбор объекта аддикции? - Над этими вопросами человечество бьётся более тысячи лет. Например, долгое время была популярна теория, что человек выбирает его по максимальной схожести с родителем противоположного пола.

   Один из вариантов ответа - всё то же "принятие": Какие люди попадают в группу риска стать любовными аддиктами? Правильно: те, кому этого принятия в своей жизни не хватает. Лучший способ запустить аддикцию у лица, к ней предрасположенного - это проявить долю элементарного, безусловного человеческого приятия.

   Влюблённые, те кто себя может назвать аддиктами своих чувств - вспомните, с чего начинались ваши чувства? С того, что этот человек проявил то, чего вам так не хватало. Он проявил к вам безусловное приятие. Он принял не ваши деньги, не вашу внешность, не ваши подарки - он принял вас самих. Пусть даже на 5 минут, пусть только 5 минут вы чувствовали это отношение - но именно оно послужило толчком к запуску вашего Чувства, которое теперь заполняет часть вашей души, возможно даже бОльшую её часть.

   А дальше, для развития аддикции-влюблённости - достаточно иметь отношения типа ––+––––+–––+––––+––, когда редкие положительные моменты перемежаются частыми отрицательными. Человек, привыкшей к отношениям вида ++++++++++++ переживать их смену на –––––––––– будет сильно, болезненно, но не долго. Он быстро поймёт, что всё кончено, и будет вести себя соответствующе. А человек, привыкший, что после минусов всегда появляется плюс, будет долго мучиться, ждать этого самого плюса и надеяться на него.

   Один раз увидев в глазах объекта то, чего ему так долго не хватало - БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ (то самое, что иногда называют "отражаться в глазах") - аддикт долго не оставит свои попытки получить его снова и снова. А если это ещё и изредка подкреплять положительными сигналами со стороны объекта - привяжется очень надолго. Со всеми симптомами психического заболевания - хоть в больницу сдавай.

---

   8. Любовь и безусловное принятие (спасибо за интересные мысли)

   В противоположность любви-аддикции, которая представляет собой только потребность получить, можно поставить условно выражаясь "правильную" любовь, заключающуюся как раз в в потребности отдавать. Это любовь-принятие. Безусловное принятие. Это самый сложный и самый идеализированный аспект сегодняшнего повествования.

   Безусловное принятие - как это? Что такое принятие - мы уже знаем. Почему оно должно быть безусловным?

   Для координации в пространстве окружающего мира нам как воздух нужны его ответные реакции. Через них мы оцениваем свои поступки, своё поведение, и опосредованно делаем выводы о самих себе. НО. Для того, чтобы всё работало верно - нам нужно подтверждение этой оценки - непосредственно окружающего мира, в лице близких, родных, друзей, коллег по работе.

   При этом нам нужна похвала не наших денег, не нашего поведения - а именно нас самих. Почему? Очень просто: если человек принимает мои деньги - это, конечно, мне льстит - но только до тех пор, пока у меня деньги есть. Если человек принимает моё тело - это тоже временно - с возрастом тело утрачивает свой вид. Нам нужно именно бескорыстное, безусловное принятие нас самих - а не чего-то другого, что сейчас сопутствует нашей личности - но может пропасть в один момент.

   Важное замечание: если вас принимают за что-то, являющееся по вашему мнению, неотделимой вашей частью ("если я это я - то у меня это есть") , или однозначно вас идентифицирующее - это будет восприниматься вами как безусловное принятие. . Многое здесь, опять же, остаётся на выбор субъекта принятия.

   И вот дальше начинается загвоздка. Когда мы рассуждаем о каком-то человеке - мы обычно уже имеем о нём своё мнение, сформированное его поведением. Стоит нам даже один раз мельком увидеть человека - мы уже делаем оценочные суждения, исходя из его внешнего вида. Человек "просто так", "ни за что-то" - это некое усреднённое создание, о которым мы не можем ничего знать.

   Получается, что если мы принимаем человека "просто так" - то принимать мы должны абсолютно всех и строго одинаково, в том числе и заочно, начиная от диктатора Зимбабве, заканчивая местным бомжом Витей. Что это ещё за утопия?

---

   9. Религия (опять же, часть изложенного мне подсказали)

   С точки зрения теологии, в большинстве религий дело обстоит именно так, как описано выше. "Бог есть любовь" - заявляют христиане (1Иоан.4:16), буддисты, индуисты, и даже исламисты. Что, правда, не мешает отдельным религиозным деятелям бурно доказывать в интернете, что этот тезис может относиться только к их религии, и ни к какой больше.

   Безграничная любовь Бога ко всем своим творениям - лежит в основе большинства мировых религий. С их точки зрения - это недостижимый идеал, к которому должен стремиться каждый человек. А описанная выше ситуация - равного принятия абсолютно всех людей - и есть идеальное состояние человека. В этом смысле, "принимать всех людей как есть" - есть образец отношения Бога к человеку - этим и объясняется стремление людей получить на земле от других к себе такое же отношение.

   Сразу оговоримся, чтобы не было вопросов - далеко не во всех религиях принятие означает "если ударили по правой щеке - подставь левую". Принятие человека ещё не означает потакание его поведению, или непротивлению его действиям. Никто не мешает вам воспитывать ребёнка и ругать его за плохие поступки (а не за то, что он такой плохой). Так же как никто не запретит вам убить своего врага, или врага своей Родины.

   То есть, принятие человека не мешает обходиться с ним
соответствии с его поведением и качествами. Тяжело совместить всё в одном флаконе, правда? А разве кто-нибудь обещал лёгкую жизнь?

---

   10. Заключение.

   Всё это время я изобретал велосипед. Я не придумал ничего нового - я лишь пересказал прочитанное, и изложил ранее высказывавшееся. Это попытка систематизировать и понять, что есть принятие, с чем его едят, какие причудливые формы приобретает в нашем обществе, и какие последствия оно (или его отсутствие) вызывает.
stkorn.livejournal.com