Приз "Стелла".
Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем,
кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда
человечества.
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9
миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по
своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном
магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг
ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот
факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000
долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку
своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине
кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные
колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не
мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал
в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму.
Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна
самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового
пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер
Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна
клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
Да уж - мир богат на странности
8 избранных идиотов 2002 года.1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой
"он не обеспечил интеллектуальное лидерство."
Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия.
Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.
2. With a little help from our friends: (помните Битлз?)
Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить
человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того,
как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские
обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением,
крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".
3. Каков был запасной вариант?
В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил
водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум
банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского
счета.
4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил
хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось
мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в
течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.
5. Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ!!!
Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не
сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди
каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или
я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"
6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки
каждые две минуты!"
"Это ее первый ребенок?" - спросил доктор.
"Нет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"
7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку
ограбления банка без оружия.
Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но
в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его
на клерка.
8. Гранд-финал!!!
Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от
Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся
совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались,
они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую
лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы
управляющие ей не жали на газ.
После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную
станцию и попросили механика осмотреть лодку.
Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке.
Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера.
После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище.
Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой.
ПОМНИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ....
Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный
трейлер.
Мы не разговариваем с ......
Рассказано Mankubus-ом (www.lover.ru), все права сохранены.
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником
смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето.
ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке,
поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на
выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных
по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез
домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного,
посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две
девчонки. Если не высший, то явно первый сорт Мне терять нечего - что
взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно
так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то
типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от
жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от
морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами,
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то
рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время
моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим
представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру
разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.
Смекалка 1987 год, осень, один из гарнизонов Краснознаменного Северного флота,
любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»….. Во всех городках
подобного типа претворяется в жизнь мысль, рожденная заботой Партии и
Правительства о здоровье нации, посредством введения ограничений на
продажу спиртных напитков. Как и все, что касается партийной идеи, это
начинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток под
названием «спирт технический» (в просторечии «шило») из оборота исчез
практически полностью и появляется на столе только по большому блату и
по великим праздникам.
Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлого
будущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, в
частности - «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовить
ко дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего самогона, для чего в
углу комнаты была поставлена 20-литровая бутыль браги. Ровно через день
мой приятель был вызван командиром и ему было сообщено, что с
завтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске. Кто знает,
тот поймет, что «луйтенант», отпущенный летом в отпуск с КСФ - это на
уровне «Стругацкие и Спилберг в одном флаконе». Сборы в отпуск
напоминали канзасский торнадо и «Утро стрелецкой казни». Каким образом
притертая пробка бутыли оказалась в горлышке последней - остается только
догадываться. Щелкнули замки чемоданов, хлопнула входная дверь, и
молодая семья, нарушив традиционный уклад (отдать ключи соседям перед
убытием в отпуск), умчалась в аэропорт «Мурмаши»….. Бутыль с забродившей
брагой взорвалась незамедлительно. Дом был старый, ветхий, немедленно
был вызван слесарь, представитель войсковой части, каковым на тот момент
являлся «освобожденный» парторг Семен Семеныч (не путать с
«Бриллиантовой рукой»!) и сотрудник местного отделения милиции. Картина,
открывшаяся их взору, пояснений не требовала. Слесарь с ментом
посетовали о пропавшем «продукте», а у С.С. в голове моментально созрел
план написания очередной «телеги».
Настал долгожданный момент прибытия главного действующего лица из
отпуска. Первое, о чем ему было сообщено, что «нам все известно,
отпираться не имеет смысла, минимальное наказание, которого вы, молодой
человек, достойны - это «10 лет расстрела без права переписки с
содержанием в колонии особо строгого режима», а посему приступайте к
написанию литературного труда, называемого для краткости
«ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ».
Далее текст сего опуса……
« Я, лейтенант А-ов С. В.(очевидцы уже вспомнили), предвидя скорое
присвоение мне очередного воинского звания «старший лейтенант», решил
отметить данное событие путем приглашения особо дорогих мне людей на
дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Учитывая курс КПСС
на дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации, и, полностью
поддерживая эту позицию, мною, лейтенантом А-овым С. В. был приготовлен
МОРС из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данному
напитку незабываемого вкуса мною, лейтенантом А-овым С. В. в бутыль с
морсом было добавлено 4 кг сахара (из расчета пропорции 1 кг сахара /5
литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированным
напитком в бутыль были добавлены дрожжи в количестве 50 граммов.
Утверждение секретаря парторганизации, что это была т.н. «брага»
опровергаю. См. «Толковый словарь великорусского языка», автор - В. И.
Даль, издательство «Наука», 1956 год, Москва, слово «БРАГА». Ввиду
начала отопительного сезона, а также учитывая то, что 20-литровая бутыль
с МОРСОМ стояла в углу у окна, вследствие подачи теплоносителя в батареи
центрального отопления произошло заклинивание бутыли между радиатором и
стеной здания, что подтверждает «Закон линейного расширения тел при
нагревании». См. учебник «Курс общей физики средней школы 8 класс»,
автор Гальперин, издательство «Учебная литература». 1972 год, Москва,
страница 64.
L = L - L * t * k,
где: L-приращение единицы линейных размеров твердого тела,
подвергшегося нагреванию, L- линейные размеры твердого тела до
нагревания,
t- степень нагрева тела, выраженная в град. , k - коэффициент
линейного расширения.
Ввиду того, что присвоение мне очередного воинского звания остается под
вопросом ввиду отсутствия МОРСа, а также по причине вновь открывшихся
обстоятельств, считаю необходимым приготовление новой партии МОРСА.
Поэтому прошу дать указание начальнику МТО о выдаче мне новой стеклянной
бутыли объемом 20 (двадцать) литров. По мере приготовления МОРСа
обязуюсь пригласить для его дегустации особо дорогих мне людей на
дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Со своей стороны
считаю, что действия начальника ОМИС, капитана Иванивко А. А. (морская
инженерная служба), выразившиеся в подаче теплоносителя в радиаторы
центрального отопления без предварительного ознакомления потребителя
услуг нанесло мне непоправимый ущерб в размере 3 рубля 84 копейки,
выразившийся в уничтожении принадлежащего мне имущества в виде
стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров (осколки прилагаются).
Прошу возместить мне материальный ущерб за счет капитана Иванивко А. А.
@# числа 1987 года
Лейтенант (старший лейтенант)
(нужное подчеркнуть)
@#$%^&* ( А-ов С. В.).
Данное творение было передано парторгу, который от нетерпения прямо-таки
подпрыгивал на месте. Как только лист бумаги коснулся его пальцев,
подполковник С.С., не читая его, дробной рысью рванулся в кабинет
командира, держа на отлете эссе «виновного» и свою «телегу».
Командир устало прочел обе бумаги, размашисто написал резолюции на
обеих, вызвал секретаршу и произнес:
- Эту бумагу - в дело для ПТО, а вот этой докладной записке дайте
законный ход.
На объяснительной красовалось - « В ПТО (производственно-технический
отдел). Майору Горских. Разобраться. @#$%^ (подпись)».
- Ну почему в ПТО, почему в ПТО??? - засуетился С.С., почувствовав,
что запах падения очередной звезды на погоны оказался не более чем
виртуалом.
- Там формулы и ссылки на использованную литературу. Как инженер, я не
могу халатно подойти к данному вопросу, а как командир обязан вникать в
нужды личного состава. Согласно Уставу, между прочим. Можете идти.
Когда дверь за С.С. закрылась, командир буркнул себе под нос «Козел
поганый, чмо вонючее», и потерев посеребренные виски, сел думать думу
горькую. Через две недели у него самого был день рожденья. Стояла
дилемма - продать подводникам пару тонн цемента за 3 бутылки «шила», или
нагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надежнее, он
потянулся, хрустнул костяшками пальцев, и решительно нажал кнопку
селектора:
- Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта А-ова и вызовите его
ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий……..
Формула
Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в
возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы
давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную
работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C
(кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный
программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу),
за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не
возникало.
Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил,
и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась
база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... ,
1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней
заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал
функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой
случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:
- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Не нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Ну, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник
оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем
бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.