Сила воспитания В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,
Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него
один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж
и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз
был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на
помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень
интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался
улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по
подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли
телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул
в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать
своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал
на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он,
дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на
лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.
Собери сам Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х
годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три
нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не
загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не
значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но
надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован,
все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо
переложены ватой (чтобы не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".
Ошибочка Канада. СПИД не спит, он гуляет. Иногда весело...
МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один
маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том,
чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке
проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители
поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же
он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого
поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара
через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он
застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с
шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар
был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто
чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю.
Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии,
проходившей под девизом "живем последние часы".
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные
тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка
об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют
от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые
из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это
холостяки.