Доброе Мировое Зло (Миф)
Писать о себе в дневнике собственно и нечего. Ничего в жизни не происходит, особенно такого, о чём я хотел бы поделится здесь, так что поплагиаторствую немного:
НАСА Выдаётся за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта
на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."
"Пару вёдер пива пожалуйста"Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но
т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий
язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете
на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -
но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,
делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,
не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе
ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен
не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам
это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда
не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы
согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе
из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю
весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят
на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная
фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе
РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Особенности национальной езды.
Лет двадцать назад - я только вернулся из армии - был у меня приятель
Гоша. Своеобразный мужик, под тридцать, высшее образование, большой
интеллектуал и убежденный пьяница. Урбанистический социум Гоша не любил
и потому уехал жить в деревеньку верст за сто от Москвы, где и трудился
главным механиком на местной МТС.
И вот как-то раз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 января.
Гоша Новый год начал отмечать числа 28-го и к моему приезду уже
нафилософствовался выше ватерлинии. А тут еще мы с ним как следует
добавили, и к полуночи разобрала нас охота к перемене мест, жажда
общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говорит: давай, мол, махнем
в соседнюю деревню - там мои друзья из МГПИ учительствуют. Я говорю:
давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говорит. Только ты давай
за руль, а то я, типа того, плохо вижу.
Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоря, не вполне трезвый,
обрадовался, потому что уже тогда страсть как любил порулить.
Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка греет, тент одеялом
подложен - тепло, хорошо. Гоша, ессно, задремывать начал. Я его толкаю:
кто дорогу показывать будет? А он мычит: тут, типа, до самого места
сворачивать некуда. Доедем, свет в окнах увидишь - туда и рули. И заснул
окончательно.
Ну, я рулю. А у самого тоже - то две дороги, то звезды кажутся с орех,
то спидометр с тарелку. Но ничего, доехали. А там компания гуляет
почище нашего. Гошу выгрузили, со мной познакомились - и по-новой...
Утром - то есть часа в два пополудни - сидим мы с хозяином, лечимся.
Гоша и все остальные спят. "Ну, ребята, вы даете,- говорит хозяин. -
Ночью, по морозу, ПЯТНАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я насторожился: каким
пешком, говорю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылупил: на каком
газике? - Да вон, говорю, он во дворе стоит. Выглянул хозяин во двор,
натурально обнаружил там газик, оборачивается ко мне аж зеленый:
"Саня... Там же это... Моста через речку нету!" Тут уже я лоб наморщил.
Какого, говорю, МОСТА?
Выползли мы с ним во двор, завели газик, отъехали километра полтора
по давешней дороге и увидели буквально следующее. Течет быстрая такая
речка, даже зимой не замерзает до конца. С той стороны - длинный-предлинный
спуск, снежком припорошенный, и на нем нашего газика следы. И ведут эти
следы аккурат к тому, что можно мостом назвать ну с очень большой натяжкой:
два толстенных бревна от берега до берега, точно по ширине нашей колеи,
а настила - нету. И от бревен до земли - то есть, до воды - метра
два с половиной. Короче, если на газике сковырнуться - мало не покажется.
"Его еще осенью разобрали,- говорит хозяин,- а новый так и не положили."
Стали мы вокруг смотреть. Видно до конца бревен я все-таки не доехал -
метра за полтора до съезда рядом с бревнами натоптано, накопано, обломки
досок валяются и саперка из гошиного "газика". Посмотрели мы друг
на друга, он и говорит: "Ты что, правда ничего не помнишь?" Я только
руками развел. "Ну, говорит, ты даешь... А впрочем, Гошу-то из газика,
наверно, я вынимал. Или нет?"
Вернулись мы в деревню. Понятное дело, отметили удачное избавление
от страшной опасности. Разбудили Гошу. Рассказали. Опять отметили.
Потом будили остальных, рассказывали и отмечали. Короче, я домой
в Москву вернулся дня через три.
А Гошин газик обратно на МТС только к лету вернулся.
Проблемы с компьютером Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
НАСА Выдаётся за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта
на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."
"Пару вёдер пива пожалуйста"Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но
т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий
язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете
на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -
но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,
делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,
не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе
ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен
не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам
это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда
не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы
согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе
из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю
весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят
на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная
фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе
РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Особенности национальной езды.
Лет двадцать назад - я только вернулся из армии - был у меня приятель
Гоша. Своеобразный мужик, под тридцать, высшее образование, большой
интеллектуал и убежденный пьяница. Урбанистический социум Гоша не любил
и потому уехал жить в деревеньку верст за сто от Москвы, где и трудился
главным механиком на местной МТС.
И вот как-то раз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 января.
Гоша Новый год начал отмечать числа 28-го и к моему приезду уже
нафилософствовался выше ватерлинии. А тут еще мы с ним как следует
добавили, и к полуночи разобрала нас охота к перемене мест, жажда
общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говорит: давай, мол, махнем
в соседнюю деревню - там мои друзья из МГПИ учительствуют. Я говорю:
давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говорит. Только ты давай
за руль, а то я, типа того, плохо вижу.
Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоря, не вполне трезвый,
обрадовался, потому что уже тогда страсть как любил порулить.
Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка греет, тент одеялом
подложен - тепло, хорошо. Гоша, ессно, задремывать начал. Я его толкаю:
кто дорогу показывать будет? А он мычит: тут, типа, до самого места
сворачивать некуда. Доедем, свет в окнах увидишь - туда и рули. И заснул
окончательно.
Ну, я рулю. А у самого тоже - то две дороги, то звезды кажутся с орех,
то спидометр с тарелку. Но ничего, доехали. А там компания гуляет
почище нашего. Гошу выгрузили, со мной познакомились - и по-новой...
Утром - то есть часа в два пополудни - сидим мы с хозяином, лечимся.
Гоша и все остальные спят. "Ну, ребята, вы даете,- говорит хозяин. -
Ночью, по морозу, ПЯТНАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я насторожился: каким
пешком, говорю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылупил: на каком
газике? - Да вон, говорю, он во дворе стоит. Выглянул хозяин во двор,
натурально обнаружил там газик, оборачивается ко мне аж зеленый:
"Саня... Там же это... Моста через речку нету!" Тут уже я лоб наморщил.
Какого, говорю, МОСТА?
Выползли мы с ним во двор, завели газик, отъехали километра полтора
по давешней дороге и увидели буквально следующее. Течет быстрая такая
речка, даже зимой не замерзает до конца. С той стороны - длинный-предлинный
спуск, снежком припорошенный, и на нем нашего газика следы. И ведут эти
следы аккурат к тому, что можно мостом назвать ну с очень большой натяжкой:
два толстенных бревна от берега до берега, точно по ширине нашей колеи,
а настила - нету. И от бревен до земли - то есть, до воды - метра
два с половиной. Короче, если на газике сковырнуться - мало не покажется.
"Его еще осенью разобрали,- говорит хозяин,- а новый так и не положили."
Стали мы вокруг смотреть. Видно до конца бревен я все-таки не доехал -
метра за полтора до съезда рядом с бревнами натоптано, накопано, обломки
досок валяются и саперка из гошиного "газика". Посмотрели мы друг
на друга, он и говорит: "Ты что, правда ничего не помнишь?" Я только
руками развел. "Ну, говорит, ты даешь... А впрочем, Гошу-то из газика,
наверно, я вынимал. Или нет?"
Вернулись мы в деревню. Понятное дело, отметили удачное избавление
от страшной опасности. Разбудили Гошу. Рассказали. Опять отметили.
Потом будили остальных, рассказывали и отмечали. Короче, я домой
в Москву вернулся дня через три.
А Гошин газик обратно на МТС только к лету вернулся.
Проблемы с компьютером Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
@темы: Юмор
-
-
25.01.2008 в 22:13Не смешно. Почему? Потому что с такими имбицилами сталкиваешся как минимум раз в неделю. И так они тебе мозги вытрахают, что свет божий проклинешь. При чем с орангутанской уверенностью, что если он купил компьютер, то ты ему всем по гроб жизни обязан. Нахера покупать компьютер, если нихера с ним делать не умеешь?! Не то что работать, а тупа даже игрушку поставить не могут. Нет приставку взять, только диски в дырку пихать и все будет, нет мы к высоким технологиям хотим. Но мозк при это напрягать не хотим, башка ведь только для того чтобы через нее есть. И таким еще компы продают, все-равно что обезьяне гранату, достали.
-
-
26.01.2008 в 00:06я потом представляю в резюме: "права на управление компутером категории А,B,С,D"
-
-
26.01.2008 в 00:45-
-
26.01.2008 в 15:21