Продолжаем смехотерапию.. ))

[Мифическая личность]

БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ… (осторожно - вторая история с хентаем.)

1.

Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано коротко
и ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, жена
бухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе,
сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе к
вечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому…
короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы и
удары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающей
обстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всем
правилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать на
транквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но у
меня-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого -
старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает!
КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом…
Что было потом, я подробно описал в карточке: «После инъекции 15 мл
магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически
отказался». Да-да! Еще в середине укола он уже вполне сносно
разговаривал и пробовал держать головку, а не успел я вытащить из него
иглу, как он ВСКОЧИЛ и ПОБЕЖАЛ переодевать брюки! Вежливо, но
непреклонно отклонил все мои предложения сделать «еще укольчик» и лично
провел меня до двери, хотя после лечения заметно прихрамывал.
Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала, а дежуривший в ту
смену врач, явно не понаслышке знакомый с состоянием вселенского бодуна,
грустно посмотрел на меня и молвил: «Ну ты и сволочь. Фашист несчастный!».
PS: Для тех кто не знает: Магнезия (магния сульфат) - один из самых
болезненных внутримышечных уколов, особенно если вводить не очень
медленно )). Для чего применяется, писать не буду, кому интересно -
сами посмотрят.

2.
Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердая
уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Не
то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне
никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады
были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких
случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро,
после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им
делают укол, меня поймет. Бррррр…
Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил
детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг
сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее. То
есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал -
температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик
детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды,
водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно
свечку поставить.
Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом:
«Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямо
сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » После
этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я
наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня
со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает
и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору
заодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает.
Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол,
не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта
злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает:
«А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…»
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего
объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу
до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе
представить.

Как бросить пить

Историю рассказал хороший приятель Володя, который лет десять назад
делал бизнес на том, что возил мясо в Польшу на своем каблучке... Жил он
в 130 км от Бреста и на границе все было схвачено.. а на той стороне уже
ждали поляки.. вся операция занимала минимум времени.. И вот, выехав в
очередной рейс, он походу вдруг вспомнил, что забыл документы.. И,
чертыхаясь и радуясь что отъехал недалеко, стал возвращаться... И тут
увидел своего соседа, который валялся на дороге в километрах в 5 от
села.. Ну это его не сильно удивило, его тронуло то, что рядом с ним
валялся неделю назад купленый им велосипед...

- ЭХХ сопрет же кто-нить... сто пудов сопрут велосипед, пока тот
проспится. И только недавно купил его.. велик-то новый...

Володя дал по тормозам.. открыл каблук и запихал туда велосипед и
кое-как пьяного в дупель соседа...
Приехал домой, а документов на обычном месте не оказалось... Тут его аж
подкинуло от того, куда они делись... Не буду подробно описывать, как он
их искал и чего было дальше.. Но про соседа он вспомнил только тогда,
когда приехал под шлагбаум на границе..

Снова чертыхаясь, он снова открыл каблучок и стал тормошить соседа...
Тот, падла, спал как пристреленый.. Ну что делать-то... Чтобы не смущать
окружающих, Володя отъехал километров пятак назад и, свернув чуток
в сторону, выволок под дерево тело соседа и его велосипед.. Ну полежит
пускай, подремлет часок, а я к тому времени управлюсь и его подберу.
Минут через сорок Володя и вернулся за соседом, но его и след простыл...
Он его искал часа четыре, исколесив всю приграничную зону... Нет соседа и
все... Ну что делать, поехал домой..
Приехал... Соседа нет... На следующий день его уже ищут по деревне...
Я, говорит, молчу, страшно пока признаваться...
Второй день - сосед не появился.. У Володи пропал аппетит и началась
бессоница.... Но на третий день, когда уже казалось жизнь дала трещину
окончательно... сосед объявился во дворе!!!!

... В конце концов, взяв бутылочку, он как ни в чем ни бывало подошел к
соседушке и предложил раздавить пузырек и поболтать по душам...
На что того передернуло и, вытаращившись на Володю, он прорычал:
- Иди ты к е... м.... со своим фаустом..... Все, я в завязке.....

- Так а что случилось-то? - лукаво спросил Володя.

- Что-что.... последний раз нажрался, очнулся за 150 км от дома..
Что ты вылупился-то на меня? Да, за 150 и велик рядом лежит..
В следующий раз нажрусь, куда ноги занесут Х... его знает... Может,
в Челябинске очнусь... Все. Я не пью, сказал... Вали отсюда...

По воде аки по суху

За что купил - за то и продаю, врать не буду.
Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных
ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый
ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д.
определяется состав залегающих пород.
Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая
наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть
выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй -
на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.
Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит
его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить,
что электроды - под напряжением, но поздно...
Впервой видел как человек по воде херачил аки посуху. Евангелие отдыхает
- там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально ХЕРАЧИЛ, при этом тонко
повизгивая и высоко задирая коленки...
Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...

ЗНАКИ. (не то чтобы смешная - но любопытная и, может быть, поучительная история

В первый год эмиграции я ходил совершенствовать свой английский в
Британское общество Нью-Йорка. Совершенно бесплатные (очень важно
тогда!) занятия проходили раз в неделю в роскошном особняке на 5-й авеню
напротив Центрального парка. Два добровольца-учителя разговаривали с
учениками один на один по часу каждый. Самым трудным было найти взаимно
интересную тему, чтобы продолжать ее из недели в неделю. В моих беседах
с Барри Гринфельдом, человеком очень пожилым и очень богатым, такой
темой стала биржа. Иногда он втолковывал мне азы торговли акциями,
иногда я просто тыкал в какую-нибудь компанию, а он как правило об этой
компании знал и давал подробный анализ шансов ее акций на повышение или
понижение. Воспользоваться его советами я не мог из-за полного
отсутствия денег, но было интересно. По крайней мере я выучил кучу
терминов, которые пригодились мне потом.

Я не сомневался, что Барри играет и сейчас, но он никогда не рассказывал
о своих удачах или неудачах. В конце концов я набрался нахальства и
спросил продолжает ли он использовать свои энциклопедические знания для
повышения своего же благосостояния, в смысле делает ли деньги на бирже.

- Все реже и реже, - ответил Барри.
- Почему?
- С годами я стал хуже угадывать знаки.
- А что такое знаки?
- Как бы это объяснить? - задумался мой собеседник, - существует
фундаментальная теорема, которую вкратце можно сформулировать так:
"Биржу невозможно обыгрывать долго". Для меня это означает, что научный
подход к рынку акций бесполезен и нужно искать какой-то другой. Иногда
окружающий мир дает мне подсказки, которые я и называю "знаками".
Увидеть и понять знаки трудно, но возможно. Впервые это получилось у
меня много лет назад и совершенно случайно.

Барри снова задумался и продолжил:
- После окончания колледжа я поселился в тихом и очень благополучном
городе Ньюарк в штате Нью-Джерси. Работал в Нью-Йорке в адвокатской
конторе. На работу ездил на пригородном поезде со станции на улице Брод.
Одним прохладным осенним утром я стоял на платформе, а несколько
железнодорожников рядом что-то громко обсуждали, то и дело показывая на
станционные башенные часы (можно посмотреть на
world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml). Я прислушался.
Оказалось, что с некоторых пор часы ведут себя странно. Каждый день они
немного спешат или немного отстают. Часовщик утверждает, что они
исправны, и, тем не менее, сегодня часы умудрились отстать на целых
полчаса.

В тот же день случилось и нечто более важное: обрушился рынок акций и
началась Великая депрессия. В американскую историю 28 октября 1929 года
вошло как "черный понедельник".

По пути домой я увидел и понял самый важный знак в своей жизни: вспомнил
о часах и каким-то образом увязал отставание часов с биржевой крахом.
Наблюдая в течение месяца, убедился, что если часы утром спешат, акции в
этот день идут вверх. Если отстают, акции идут вниз. Я где только мог
наодалживал денег и начал играть на бирже. Через год я уволился с
работы, купил квартиру с видом на часы и бинокль. Еще через пять лет я
стал очень богатым человеком. Женился на красивой девушке, воспитывал
детей, вместе с семьей много путешествовал. В 1943 я записался в армию,
провел 3 года в Европе и вернулся в 1946. Проверил часы. Они шли
совершенно точно, но меня это не огорчило так как нужды в деньгах я не
испытывал.

- А были еще знаки?
- Да, были, но поскромнее. Например, в самом начале сентября 1985 года
мне приснилась моя покойная мама. Она сказала: - Сынок, со своей шиксой
ты забыл все еврейские праздники. Скоро Рош Ха-Шана, еврейский Новый
год, не забудь купить яблоки и мед. – Я проснулся растроганный, вспомнил
как мама наливала немного меда в блюдечко и мы макали туда яблоки. Купил
и то и другое. А заодно приобрел акции Apple и Honeywell в соотношении
10:1. Через два года, в сентябре 1987, мама приснилась мне снова. Она
сказала: - Сынок, скоро Йом-Кипур, день искупления. В этот день умные
люди отказываются от своих обетов.- Я продал акции, а через неделю рынок
в очередной раз обрушился. На Apple я заработал 1400%, на Honeywell я
немного потерял, но без этого не бывает.

- А, интересно, какой был самый последний знак, если не секрет?
- Самый последний знак это Вы. На акциях, которые Вы предлагаете мне на
наших занятиях для анализа, я зарабатываю в среднем 4% в неделю