Доброе Мировое Зло (Миф)
= Чаёк ) Многие знают, а некоторые нет, что когда в 86-м жахнуло на Чернобыльской
АЭС, радиоактивные осадки разлетелись не только в близлежащие советские
республики и Европу, но кое-что и в Турцию залетело и в некотором
количестве осело на турецких чайных плантациях. Турецкое правительство,
в заботе о своих гражданах, радиоактивный чай у себя продавать не
разрешило, и выставила СССР законные финансовые претензии в связи с
упущенной выгодой. Наши партия и правительство, как обычно считая
советский народ быдлом, не стало просто компенсировать Турции финансовые
потери, а закупило турецкий чай для любимого ими народа. В стране об
этом широко известно не было, так только, слухи просачивались. Чай,
зараза, кроме прочего, никак не хотел завариваться привычным способом,
и, несмотря на страшный дефицит, спрос на него быстро упал, поэтому по
ящику периодически показывали какого-то турецкого чаевода, который
объяснял, что турецкий чай – он не такой как все, его не заваривать, а
некоторое время кипятить надо. Видимо, чтобы радиоактивные вещества
лучше в напиток перешли.
Это в качестве вступления, уж извините, что длинно, но из песни слов не
выкинуть...
В это самое время мы выходили в рейс для проведения научных исследований
в Норвежском, Северном и Балтийском морях. В числе прочих наблюдений
необходимо было провести и наблюдения радиометрические – т. е. мерить
радиоактивное излучение с целью определить масштабы и степень
радиоактивного загрязнения. Этими измерениями занимались сотрудники
одного подмосковного закрытого НПО "ХХХ". Мерили отечественными
дозиметрами. Приборы, конечно, точные, но по сравнению с иностранными
аналогами – допотопные. Для поверки и тарирования которых применяется
тестовый источник излучения. Кто служил в армии, да и просто в школе
посещал уроки военной подготовки, знает, что это такое – такая свинцовая
банка со шторкой, внутри малюсенький кусочек радиоактивного вещества с
большим периодом полураспада. Излучение которого известно и неизменно (в
масштабах человеческой жизни). Шторку приоткрыл, поднес дозиметр к
дырочке - дозиметр проверил...
Рейс заграничный, с заходом в иностранные территориальные воды и порты.
Радиоактивный элемент с собой туда ввезти – ну никак, скандал будет. И
вот ребята из этого НПО использовали элегантное и остроумное решение – в
качестве тестового источника излучения они придумали использовать ....
пакетик турецкого чая. Предварительно определив параметры его излучения
у себя в институте. Отработали отлично. Использовали чай не по
назначению весь рейс, потом проверив по возвращении. Все-таки "не
оскудела талантами земля русская..."
Как написал кто-то здесь на форуме: "Я люблю Россию, а не государство".
Категорически поддерживаю.
Тайная операция Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери"
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах),
чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил
сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то
перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без
полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник
почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил
привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со
слов полицейского:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы
приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что
полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и
кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский
вертолет прикрытия освещал нам дорогу.
= Работа в выходные.Есть в Германии такой дорожный клуб ADAC. Почти все водители в Германии
состоят в этом клубе, а те кто не состоят, вынуждены стать членами
клуба, если машина на дороге вдруг встанет. Служба клуба присылает свою
машину с механиком, который при небольшой поломке отремонтирует, ну а
если на месте невозможно - оттащит машину до первой авто-мастерской или
домой. Это было небольшое вступление.
Дальше рассказываю со слов друга. Решили они как-то с друзьями поехать в
Австрию покататься на лыжах, ну и как закон подлости, где-то в Баварии
машина встала, то есть ехать она еще ехала, но только на первой
скорости. Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли
небольшую авто-мастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской,
старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался
что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал
только, чтобы вызывали ADAC. Так они и сделали. По телефону им сказали,
что подождать нужно будет примерно час. Спустя час открывается дверь в
мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот
раз одет в куртку ADAC. Со словами "Wie kann ich Ihnen helfen?" (Чем я
могу Вам помочь?) старый принимается осматривать машину. Друг не знал
рассмеяться или убить старого.
В Амстердам в "боевой готовности" Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и
солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный
салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков:" Вас приветствует
командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"
Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в
пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что
время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом
динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее
настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла
бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.
Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.
Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...
Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"
Немая сцена..." Ой, извините..Welcome to Amsterdam!"
На выходе бортпроводницы прятали глаза....
Не всем даноЕсли бы кто рассказал не поверил бы, но поскольку был очевидцем то
рассказываю. Ехали намедни поездом из Киева в Москву, народ в купе вроде
попался спокойный и дружелюбный с шуточками прибауточками и коллективным
разгадыванием кроссвордов доехали до границы, на остановке в купе
вломился, иначе не назвать украинский таможенник, судя по лицу явно
изможденный формулой менделеева до полного посинения. По его просьбе
предъявили паспорта, проверяя паспорта таможенник краешком глаза косил
на маленький ноутбук тошиба на столике. Закончив с паспортами, обратился
к мужчине лет 50-ти, сидевшему у окна-владельцу ноута: виндоус
лицензионный? Мужик спокойно ответил -да, лицензионный-наклейка снизу.
Уж не знаю какая моча ударила хохляцкой таможне в голову, но таможня
полезла в бутылку — а покажи, а офис лицензионный? А игрушки есть,
а видео, а музыка? Мужик спокойно отвечал музыки, видео -нет, офис
лицензионный все можно проверить. Тут уже всем присутствовавшим стало
очевидно, что таможенник не просто вымогает деньги, а решил под любым
предлогом отобрать ноут у пассажира. Не найдя никаких оснований таможня
гаркнул -компьютеры должны вносится в декларацию-ноутбук изымаю! Другой
стал бы возмущаться, а мужик все так же спокойно с улыбочкой встал
потеснил стоявших, взял ноут и наотмашь ударил им по столу. Брызги
пластика и каких-то деталей буквально осыпали всех. Так же спокойно
мужик протянул остатки ноута и сказал- бери, но завтра по приезду в
Москву я позвоню Луценко и ты в зубах привезешь мне в Москву 5 штук
баксов за этот ноут. Даже при тусклом освещении купе было видно как лицо
гордого украинского таможенника позеленело. Таможенник вышел и буквально
через минуту вернулся протягивая стопку долларов мужику. Мужик деньги
взял и добавил час моего времени стоит 100 штук ты отнял у меня 3 минуты
стало быть должен еще столько же. Вы смогли бы на работе найти два раза
пять штук зелени?! а украинский таможенник смог, буквально через минуту
он снова вернулся в купе, заискивающе всучил не достающую сумму и
бутылку коньяка, который мы до Москвы и пили..
Честное слово я не знаю что это был за мужик, ни кто такой луценко, но
так поставить на место жлобье может далеко не каждый...
= Цепочка.
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но
предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда
я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась
страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя
в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию,
состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута
какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено,
пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают
себе снимков и убегут. Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то
внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно
прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и
страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: "Цепочку в рот возьмите."
Я решила не сопротивляться голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь,
которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь
была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то
передатчиком рентгеновских волн, - подумала я, одновременно пытаясь
сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться
небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то
совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого
колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда
тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то
имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и
так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому
гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. И хотя я вот уже
несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот
неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и
правда не могу. Чего и вам желаю.
АЭС, радиоактивные осадки разлетелись не только в близлежащие советские
республики и Европу, но кое-что и в Турцию залетело и в некотором
количестве осело на турецких чайных плантациях. Турецкое правительство,
в заботе о своих гражданах, радиоактивный чай у себя продавать не
разрешило, и выставила СССР законные финансовые претензии в связи с
упущенной выгодой. Наши партия и правительство, как обычно считая
советский народ быдлом, не стало просто компенсировать Турции финансовые
потери, а закупило турецкий чай для любимого ими народа. В стране об
этом широко известно не было, так только, слухи просачивались. Чай,
зараза, кроме прочего, никак не хотел завариваться привычным способом,
и, несмотря на страшный дефицит, спрос на него быстро упал, поэтому по
ящику периодически показывали какого-то турецкого чаевода, который
объяснял, что турецкий чай – он не такой как все, его не заваривать, а
некоторое время кипятить надо. Видимо, чтобы радиоактивные вещества
лучше в напиток перешли.
Это в качестве вступления, уж извините, что длинно, но из песни слов не
выкинуть...
В это самое время мы выходили в рейс для проведения научных исследований
в Норвежском, Северном и Балтийском морях. В числе прочих наблюдений
необходимо было провести и наблюдения радиометрические – т. е. мерить
радиоактивное излучение с целью определить масштабы и степень
радиоактивного загрязнения. Этими измерениями занимались сотрудники
одного подмосковного закрытого НПО "ХХХ". Мерили отечественными
дозиметрами. Приборы, конечно, точные, но по сравнению с иностранными
аналогами – допотопные. Для поверки и тарирования которых применяется
тестовый источник излучения. Кто служил в армии, да и просто в школе
посещал уроки военной подготовки, знает, что это такое – такая свинцовая
банка со шторкой, внутри малюсенький кусочек радиоактивного вещества с
большим периодом полураспада. Излучение которого известно и неизменно (в
масштабах человеческой жизни). Шторку приоткрыл, поднес дозиметр к
дырочке - дозиметр проверил...
Рейс заграничный, с заходом в иностранные территориальные воды и порты.
Радиоактивный элемент с собой туда ввезти – ну никак, скандал будет. И
вот ребята из этого НПО использовали элегантное и остроумное решение – в
качестве тестового источника излучения они придумали использовать ....
пакетик турецкого чая. Предварительно определив параметры его излучения
у себя в институте. Отработали отлично. Использовали чай не по
назначению весь рейс, потом проверив по возвращении. Все-таки "не
оскудела талантами земля русская..."
Как написал кто-то здесь на форуме: "Я люблю Россию, а не государство".
Категорически поддерживаю.
Тайная операция Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери"
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах),
чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил
сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то
перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без
полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник
почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил
привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со
слов полицейского:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы
приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что
полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и
кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский
вертолет прикрытия освещал нам дорогу.
= Работа в выходные.Есть в Германии такой дорожный клуб ADAC. Почти все водители в Германии
состоят в этом клубе, а те кто не состоят, вынуждены стать членами
клуба, если машина на дороге вдруг встанет. Служба клуба присылает свою
машину с механиком, который при небольшой поломке отремонтирует, ну а
если на месте невозможно - оттащит машину до первой авто-мастерской или
домой. Это было небольшое вступление.
Дальше рассказываю со слов друга. Решили они как-то с друзьями поехать в
Австрию покататься на лыжах, ну и как закон подлости, где-то в Баварии
машина встала, то есть ехать она еще ехала, но только на первой
скорости. Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли
небольшую авто-мастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской,
старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался
что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал
только, чтобы вызывали ADAC. Так они и сделали. По телефону им сказали,
что подождать нужно будет примерно час. Спустя час открывается дверь в
мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот
раз одет в куртку ADAC. Со словами "Wie kann ich Ihnen helfen?" (Чем я
могу Вам помочь?) старый принимается осматривать машину. Друг не знал
рассмеяться или убить старого.
В Амстердам в "боевой готовности" Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и
солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный
салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков:" Вас приветствует
командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"
Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в
пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что
время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом
динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее
настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла
бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.
Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.
Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...
Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"
Немая сцена..." Ой, извините..Welcome to Amsterdam!"
На выходе бортпроводницы прятали глаза....
Не всем даноЕсли бы кто рассказал не поверил бы, но поскольку был очевидцем то
рассказываю. Ехали намедни поездом из Киева в Москву, народ в купе вроде
попался спокойный и дружелюбный с шуточками прибауточками и коллективным
разгадыванием кроссвордов доехали до границы, на остановке в купе
вломился, иначе не назвать украинский таможенник, судя по лицу явно
изможденный формулой менделеева до полного посинения. По его просьбе
предъявили паспорта, проверяя паспорта таможенник краешком глаза косил
на маленький ноутбук тошиба на столике. Закончив с паспортами, обратился
к мужчине лет 50-ти, сидевшему у окна-владельцу ноута: виндоус
лицензионный? Мужик спокойно ответил -да, лицензионный-наклейка снизу.
Уж не знаю какая моча ударила хохляцкой таможне в голову, но таможня
полезла в бутылку — а покажи, а офис лицензионный? А игрушки есть,
а видео, а музыка? Мужик спокойно отвечал музыки, видео -нет, офис
лицензионный все можно проверить. Тут уже всем присутствовавшим стало
очевидно, что таможенник не просто вымогает деньги, а решил под любым
предлогом отобрать ноут у пассажира. Не найдя никаких оснований таможня
гаркнул -компьютеры должны вносится в декларацию-ноутбук изымаю! Другой
стал бы возмущаться, а мужик все так же спокойно с улыбочкой встал
потеснил стоявших, взял ноут и наотмашь ударил им по столу. Брызги
пластика и каких-то деталей буквально осыпали всех. Так же спокойно
мужик протянул остатки ноута и сказал- бери, но завтра по приезду в
Москву я позвоню Луценко и ты в зубах привезешь мне в Москву 5 штук
баксов за этот ноут. Даже при тусклом освещении купе было видно как лицо
гордого украинского таможенника позеленело. Таможенник вышел и буквально
через минуту вернулся протягивая стопку долларов мужику. Мужик деньги
взял и добавил час моего времени стоит 100 штук ты отнял у меня 3 минуты
стало быть должен еще столько же. Вы смогли бы на работе найти два раза
пять штук зелени?! а украинский таможенник смог, буквально через минуту
он снова вернулся в купе, заискивающе всучил не достающую сумму и
бутылку коньяка, который мы до Москвы и пили..
Честное слово я не знаю что это был за мужик, ни кто такой луценко, но
так поставить на место жлобье может далеко не каждый...
= Цепочка.
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но
предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда
я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась
страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя
в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию,
состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута
какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено,
пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают
себе снимков и убегут. Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то
внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно
прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и
страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: "Цепочку в рот возьмите."
Я решила не сопротивляться голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь,
которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь
была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то
передатчиком рентгеновских волн, - подумала я, одновременно пытаясь
сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться
небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то
совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого
колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда
тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то
имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и
так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому
гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. И хотя я вот уже
несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот
неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и
правда не могу. Чего и вам желаю.
@темы: Юмор
-
-
31.07.2008 в 19:53